Шутка: Единственное открытие, на которое ты способен, это открыть бутылку

Единственное открытие, на которое ты способен, это открыть бутылку пива об забор.

Самое радостное открытие в моей жизни - это открытие красного полусухого.

- Ты способен убить человека?
- Ты за кого меня, мать твою, принимаешь? Конечно, способен!

Не стоит расстраиваться, если ты достиг дна, ведь это значит настало время открыть вторую бутылку!!!

Не могу открыть бутылку. Похоже виски заперся от меня изнутри

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди.

Работа - это единственное удовольствие, которое не следует растягивать.

Единственное злачное место, которое я посещаю, - это хлебный отдел.

Опыт – это единственное имущество, которое никуда от тебя не денется.

Дельфин снова спас жизнь человека. Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива.

Сегодня видел двух немытых мужиков, которые дрались на палках за недопитую бутылку пива. А вы говорите: рыцарство мертво.

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

— Бля, ребят, давайте сегодня не будем пить.
— Ну.
— Да, я тоже не буду.
— Не, ну пива можно будет попить.
— Да, пива попьём.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Тело: хочу пива.
Сердце протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.

Фисташки - единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.

Человек — единственное животное, которое умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов...

Женщины, уж поверьте, лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

мой сосед по даче
выстроил забор
не сопрёшь огурчик
лук иль помидор
всё обнёс железом
прямо до крыльца
ничего святого
нет у подлеца

Человек сам строит жесткий забор из «нельзя», «не могу», «не положено». А потом выглядывает и завидует тем, кто живет на свободе.

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.

Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.

если метафорически представить взросление как процесс перелезания через забор, то я поранила жопу, зацепилась штанами и повисла

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг дома...

- Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой... И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу Вы.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.

Наши учёные сделали гениальное открытие – лекарство против страха.
Вы не поверите! Оказывается, это обыкновенная водка!

Открытие века : Оказывается пельмени надо есть ЛОЖКОЙ !!! Потому что из дырок , сделаных вилкой , вытекает сок !!!!!!