Шутка: - Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
- Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю? - Розочка, как вы поживаете? - Ой, даже не спрашивайте!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте!
Я: это генномодифицированная морковь? Продавец: нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: да, почему вы спрашиваете?
- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...
- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза? - 96. - Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69. - Ой, Цилечка, если бы...
На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
- Розочка, вы видели статую Давида в Пушкинском музее? - Да, и шо? - У него член, как у вашего Додика. - В смысле, такой же холодный?
Как и всегда, хотели как лучше. Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...
И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
- Яша, почему ты таки заставил свою дочь играть на флейте вместо рояля? - Потому что во время игры на флейте Розочка не поёт.
- Сёмочка, ты в порядке? - Да... в случайном...
- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже пи3ды дал!
- Жизнь - как кружка чая или как тарелка супа. - Почему? - Не знаю, я не философ.
Не знаю, как у вас, но у меня даже цвет лица улучшился после того, как я пролежала весь день на диване!
Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
- Почему ваш ребенок орет как ненормальный?! - Сказать ему чтобы орал как нормальный?
Просто вспомни, как закончил Есенин? А как Маяковский? А Кобейн? Так что не надо мне тут, я еще очень даже хорошо справляюсь.
Помню, мне даже как-то подарили валентинку. Ну как подарили, нашёл я её. Да и не валентинка это была, а дохлый голубь
- Привет! Как жизнь у тебя? - Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши. - Это как? - Каждый день новый пакетик чая.
Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"
Как вы относитесь к сексу? -В целом, позитивно. -Предпочитаете инди- или группен? -Конечно, группен! -Почему? -Ну как, сачкануть можно...
Почему про слабого человека говорят, что он "Дерётся как девчонка"? Бабы дерутся, как медведи разъярённые, их палкой не успокоишь.
Новинка! Сдача - спрашивайте в магазинах города.
- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный. - Ну а твой-то как? - А мой - как гифка.
даже пятница 13 звучит не так страшно, как 31 августа.
В США даже голоса вбрасывают как-то демократично, по-доброму.
- Доброе утро. - Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.
Даже море так сильно не волнуется, как ты перед экзаменом.
- Ты на лошади ездишь? - Нет. Я даже не знаю, как она заводится.
Нам всегда мало, мы даже не замечаем, как наши мечты сбываются.
|
|