Шутка: - Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?

- Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой, даже не спрашивайте!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Я: это генномодифицированная морковь?
Продавец: нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: да, почему вы спрашиваете?

- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

- Розочка, вы видели статую Давида в Пушкинском музее?
- Да, и шо?
- У него член, как у вашего Додика.
- В смысле, такой же холодный?

Как и всегда, хотели как лучше.
Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

- Яша, почему ты таки заставил свою дочь играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте Розочка не поёт.

- Сёмочка, ты в порядке?
- Да... в случайном...

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пи3ды дал!

- Жизнь - как кружка чая или как тарелка супа.
- Почему?
- Не знаю, я не философ.

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.

Не знаю, как у вас, но у меня даже цвет лица улучшился после того, как я пролежала весь день на диване!

- Почему ваш ребенок орет как ненормальный?!
- Сказать ему чтобы орал как нормальный?

Просто вспомни, как закончил Есенин? А как Маяковский? А Кобейн? Так что не надо мне тут, я еще очень даже хорошо справляюсь.

Помню, мне даже как-то подарили валентинку. Ну как подарили, нашёл я её. Да и не валентинка это была, а дохлый голубь

- Привет! Как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Каждый день новый пакетик чая.

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный?
Зачем тебе нож?!"

Как вы относитесь к сексу?
-В целом, позитивно.
-Предпочитаете инди- или группен?
-Конечно, группен!
-Почему?
-Ну как, сачкануть можно...

Почему про слабого человека говорят, что он "Дерётся как девчонка"?
Бабы дерутся, как медведи разъярённые, их палкой не успокоишь.

Новинка! Сдача - спрашивайте в магазинах города.

- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.
- Ну а твой-то как?
- А мой - как гифка.

даже пятница 13 звучит не так страшно, как 31 августа.

В США даже голоса вбрасывают как-то демократично, по-доброму.

Даже море так сильно не волнуется, как ты перед экзаменом.

- Ты на лошади ездишь?
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.

- Доброе утро.
- Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

Нам всегда мало, мы даже не замечаем, как наши мечты сбываются.