Шутка: - Сын, ты опять читал Бродского? Иди в свою

- Сын, ты опять читал Бродского? Иди в свою комнату и не выходи, пока мы не разрешим.
- С удовольствием.

Ты пускаешь Бродского в свою жизнь, а он не выпускает тебя из комнаты.

— мам, я атомы потерял.
— иди в комнату и подумай над своим расщеплением.

— Привет, давай куда-нибудь сходим.
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учеба, иди в жопу, уборка, к родителям съездить надо.

Новые грабли – новый опыт. Опять провожу время с пользой, а хотелось бы с удовольствием.

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!..

я: нужно чаще выходить на улицу.
чаща: сам выходи на свою улицу, урод.

Родители мизантропа Васи при провинности сына отправляли его не в свою комнату, а в метро.

- Расскажите, как вы довели свою комнату до такого ужасного состояния?
- Однажды я просто бросил вещь на пол и тут понеслось.

— Батюшка, я с блудницею согрешил.
— А блудница крещеная?
— Бусурманка.
— Иди с богом, сын мой. Не согрешил, а наказал.

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

«Хочешь быть женой генерала — выходи за лейтенанта». От создателей «Хочешь быть женой человека — выходи за обезьяну»

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

Пока свою шерше ля фам найдёшь - стольких перешершеляфамишь!

— Сынок, от тебя прямо несет безответственностью, ты что опять перекладывал свою вину на других?
— Нет, это пацаны перекладывали

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

Пока ты игноришь свою бабу, другой уже купил ей розы и выезжает...

Пока ты держишься за свою «стабильность», кто-то рядом воплощает в жизнь твои мечты.

Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил.

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

Ходили недавно в гости. Там было ужасно душно, пока хозяин не закрыл свою форточку.

Разговор двух заик:
- Иди.. Иди... Идиот!
- Приду.. приду... придурок!

Финансовое положение:
Приходится слушаться Бродского

Я провел отличную и насыщенную субботу по версии Бродского.

Ты долго грустишь, когда опаздываешь на свою маршрутку? Ровно до того момента, пока не приедет новая. И мы ведь сейчас не только о маршрутках.

Однажды ты встретишь кого-нибудь, кто будет любить тебя, как Маленький Принц любит свою розу. Ну а пока качай сериал.

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой
Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете