Шутка: Я люблю мужиков, дайте мне мужика, я взяла бы

Я люблю мужиков, дайте мне мужика, я взяла бы и парочку даже, Я б тогда зажила! Как бы я зажила! Только мужу об этом не скажем...

Мир слишком смешной, чтоб у меня когда-нибудь зажила треснувшая губа.

- Как достали уже эти женоподобные гомики, не люблю их! Только позорят нас, мужиков! - Стало быть, тебе больше нравятся брутальные мужчины?

Вы мне только дайте возможность, а как ее с блеском упустить я уже сам решу.

Если в старости я останусь одна, у меня не будет 40 кошек, потому что я не люблю кошек, у меня будет 40 мужиков, мужиков я люблю

Добро всегда побеждает. Даже тогда, когда его об этом никто не просит.

Люблю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже не хочу улыбаться.

Бабы вечно страдают от двух крайностей: нет мужика и слишком много мужиков.

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

В женском отделе два мужика подходят к продавщице:
- Дайте две пары женских колготок…
- А вам какого размера?
- Всё равно, нам в банк надо…

Я не люблю объяснять — мои мысли непонятны даже мне.

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

Хочу иметь такую справку,
Что только загрущу слегка -
Ко мне везли котов, вискарик,
Для обнимашек мужика.

В детстве мечтал стать как Вилли Вонка и иметь свою шоколадную фабрику, а сейчас дайте мне хотя бы шоколалку

Если у мужика много баб, он бабник.
Стало быть, если у бабы много мужиков, она мужичница ?

- папа, я люблю щипать мужиков за задницу
- ты гей?
- нет, я гусь
- весь в папку!

- У вас, мужиков, только одна мысль в голове!
- Как одна?! А выпить и закусить?!.

Ты можешь быть интересной и красивой, но какой в этом толк, если ты совершенно не умеешь выбирать нормальных мужиков.

— Дайте мне 99 заварных пирожных.
— Брали бы уже 100..
— Ну и куда мне? Обожраться?..

Только что курила на балконе и услышала, как соседка выдала своему мужу: - Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!

— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.

— Молодой человек, я не понимаю.

— Мне плевать, я учился не напрасно.

Стоит мне только не выспаться, и я уже никого не люблю.

Любовь - это отклонять заявки от других мужиков, даже не открывая фото.

Если упростить систему до такой степени, что ею сможет пользоваться даже дурак, тогда только дурак и будет ею пользоваться.

Если у вас до чего-то не дошли руки - в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.

Я семье подкаблучника жена выбирает мужу даже любовницу.

- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.

Моя продуктивность в конце недели находится на уровне «Мне лень делать даже то, что я люблю делать».

Мне иногда кажется,что люди,пьющие чай/кофе без сахара,могут с обычным выражением лица убить парочку человек и остаться в обычном состоянии