Шутка: Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не ебут.

Самое странное в работе - это то, что ты вчера на нее ходил, сегодня ходил, так еще и завтра почему-то пойдешь...

Обычно я сплю дома с женой и котом. А вчера на работе уснул с чужим котом. Такое чувство вины, будто с чужой женой…

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка,
а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

– А я колядовать ходил.
– Ты просто ходил по соседям и бухал вместе с ними.
– Нет. Я колядовал.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате...

Парадокс, но я щас сижу в очереди людей, имеющих право на проход без очереди.

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Плохо не то, что не угадал размер одежды к лету, ужасно, что диван уже мал, в кровати с женой спим по очереди.

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

«Хочешь быть женой генерала — выходи за лейтенанта». От создателей «Хочешь быть женой человека — выходи за обезьяну»

Подлецы и сволочи делают женскую жизнь незабываемой.

Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на все и не париться.

Ноги надо держать в тепле, женскую грудь в руках, а деньги в банке.

В настоящую женскую сумочку должна помещаться хотя бы одна бутылка вина.
Если не помещается, значит, это не сумочка, а бесполезная хрень.

Мальчик Сережа смотрел через дырку в женскую баню на девушек и на своих более удачливых друзей.

- Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца...

Долго с женой искали причину поругаться. Не нашли. Поэтому дрались молча.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

Мысли, как волосы у кого-то грязные, у кого-то редкие, а у кого-то их вообще нет

Кого-то ночью тянет погулять, кого-то – к романтическим приключениям, кого-то – к рюмке. Меня по ночам тянет к холодильнику.

Жизнь – это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня походу комикс.

Вчера с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию вообще никто не подхватывает.

Вчера с женой обои клеили... С**а, чуть не развелись.

Вчера муж завёл любовницу, а сегодня с женой это не прокатило…

«Так долго продолжаться не может», – подумал я и закрыл Вк.
«Но и так долго продолжаться не может», – подумал я и вновь открыл Вк.

Я спародировала мужа, и мы долго смеялись. А потом муж спародировал меня, и мы долго смеялись. А спал он на диване. 😃

И жили они долго и счастливо.
Три года счастливо и 47 долго.

Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?!