Шутка: - Мама, я не хочу в школу! - Но
- Мама, я не хочу в школу! - Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе. - Не говори так.
- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты. - Так ты же не работаешь! - Но ты-то работаешь!..
— Мама, тебя вызывают в школу! — В школу?! — Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит
Нужно похудеть. О, пироженка. Нужно работать. О, интернет. Нужно заняться спортом. О, диванчик. Нужно лечь спать. О, сериал.
- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится? - мне нравишься ты. - ахаха не говори глупостей, так какая?
Когда она вошла, в офисе стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела…
Почему так?! Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече!
не говори мне про однажды и про в один прекрасный день хочу сейчас вот прям сегодня теперь
Господи, тебе скоро двадцать шесть лет. И чего ты добилась? Абортов - 0, разводов - 0, мужик избил - 0 раз. Зато работаешь на двух работах.
То чувство, когда работаешь на трех работах и тебе пофиг на 1 сентября.
— Задумайся, остается ли тебе время на то, ради чего ты работаешь? — На то, чтобы с голода не сдохнуть? — Что? — Ничего
- Я так люблю неприступных мужчин - И че? - Я хочу тебя - И я тебя - А теперь не хочу - Ну и хрен с тобой - А теперь хочу.
Хочу зиму, и чтоб мама везла меня на санках рано утром в садик, закутанную в шарф до самых глаз. А вот это всё не хочу.
Хочу,чтобы мама надела на меня куртку с шапкой и повела в садик, а на работу не хочу.
В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно...
-Иди чистить картошку -Ну мама! -Что "мама", как мандарины чистить так ты первый
Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
не говори что мне делать и я не скажу куда тебе идти.
— Не знаю, как тебе сказать, но уже не могу держать в себе... — Говори как есть, ну же! — Капец, ты страшная. О, стало легче!
- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
– я так люблю свою работу! – а где ты работаешь? – нигде.
В офисе дама кричит: — Кругом столько мужиков, а никто вставить не может! Вставьте кто-нибудь новый картридж в принтер!
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.
Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.
Летнее хокку: Сидит самурай Летом в офисе Ненавидит всех
- А кто знает как игра называется: типа в офисе очухиваешься и пытаешься из него выход найти? - Работа.
У нас в офисе кофеварку установили, встроенную в шкаф. Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.
На брифинге Госдепа США. - Джен, а кто отец вашего ребёнка? - У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе...
Пока в офисе Михаила Гуцериева проходили обыски, он успел написать ещё три суперхита! ©
|
|
Топ комментаторов недели
|
|