Продаю БЕЛАЗ после аварии - испачкано колесо.
Оптимист изобрёл колесо, а пессимист - запасное колесо.
БЕЛАЗ - хорошая машина! Купил и не жалею! Никого!
Для задержания Саакашвили СБУ покупает автозак на шасси БелАЗ-75710.
Пусть теперь кто-то попробует его остановить или порезать шины!
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
После аварии я точно понял, какая девушка мне нужна.
С моей группой крови.
Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто всё же виноват.
Объявление: — Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
Продаю коллекцию бабочек вместе с шубой, которую эти сволочи, облюбовали.
- За что купил, за то и продаю...
- Предприниматель из тебя так себе.
Продаю нервную систему, б/у. Заводится,с пол оборота...
Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54. Нет сил больше ждать! Люся.
- За что купил, за то и продаю!
- Это же верный путь к банкротству...
Продаю дамские часики, цена одного часика - $50.
в случае аварии возьмите молоток, разбейте пространственно-временной континуум и покиньте вселенную.
20 лет — сорок две тысячи фотографий из поездок, прогулок по городу и тусовок.
25 лет — два фото салюта и какой-то аварии в городе.
Во время аварии не сработала подушка безопасности, но жизнь водителю спас второй подбородок!
Если погибну в аварии, разрешаю разобрать меня на органы и мой отвратительный характер пересадить любому бесхарактерному бедолаге.
В одном из городов Франции из-за аварии на заводе на улицы вылилось 50,000 литров вина. Вот это я понимаю "вино лилось рекой ".
Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.
Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.
Сначала люди изобрели колесо и только потом начали нести околесицу.
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...
- Кручусь, как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.
Кто-то проколол мне колесо фортуны...
однажды мы прикрутили одноногому человеку колесо, и пошло-поехало.
Жизнь это дорога, а у тебя спущенное колесо.
Умный человек изобрел колесо. А еще более умный – диван.
