Шутка: - Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА! -

- Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА!
- Два гамбургера и среднюю колу пожалуйста.

Если завтра вам не в школу,
Добавляйте градус в колу.

Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.

— мне, пожалуйста, бургер и колу.
— молодой человек, вы в библиотеке.
— тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

— Мама, тебя вызывают в школу!
— В школу?!
— Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?

- Мама, я не хочу в школу!
- Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
- Не говори так.

Проклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу - дефолт, пошли в универ - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?

Сегодня поругался с девушкой из-за того, что она обнаружила у меня в холодильнике кока-колу с именем бывшей.

Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!

Гламурные хомяки в одной щеке носят виски, а в другой колу.

Только соберешься разбогатеть — то сникерс захочется, то колу купишь.

Звонок по телефону.
- Здрaствуйте, достaвте пожaлуйстa 3 пончикa и колу по aдресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну лaдно, достaвьте мне эти пончики или я покончу жизнь сaмоубийством!!

Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Я почти легенда.

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.

Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

— Спасибо за ваш заказ. Сколько наборов приборов для суши включить?
— Два, пожалуйста.
— Не надо врать, кладу один.
— Ладно (плачет).

— бонд. джеймс бонд.
— винстон. винстон синий и два пива, пожалуйста.

Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже.
Что-то с этой ходьбой не так.

Уже через пять минут, как мальчик позвонил маме и сообщил, что у них новичок в классе, Скотланд-Ярд оцепил школу и ближайшие кварталы!

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!!!»

Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.

хочу в 2005, там у меня из проблем было только то, что без сменки дежурные не пускали в школу.

Вовочка,что ты делаешь под партой? Вылазь! -"картошку жарю"... "Картошкина выйди из класса!-Завтра в школу с родителями придешь!

Не могу дождаться как через лет 30 устроюсь охранником в школу, а моя жена коротко пострижется, потому что так удобней в огороде.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!

А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?

7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.

мы скорее без учебников в школу пойдем, чем с грязной головой.