Шутка: - Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА! -

- Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА!
- Два гамбургера и среднюю колу пожалуйста.

Если завтра вам не в школу,
Добавляйте градус в колу.

— мне, пожалуйста, бургер и колу.
— молодой человек, вы в библиотеке.
— тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

- Мама, я не хочу в школу!
- Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
- Не говори так.

Проклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу - дефолт, пошли в универ - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.

Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.

— Мама, тебя вызывают в школу!
— В школу?!
— Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?

Сегодня поругался с девушкой из-за того, что она обнаружила у меня в холодильнике кока-колу с именем бывшей.

— Спасибо за ваш заказ. Сколько наборов приборов для суши включить?
— Два, пожалуйста.
— Не надо врать, кладу один.
— Ладно (плачет).

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.

— бонд. джеймс бонд.
— винстон. винстон синий и два пива, пожалуйста.

Только соберешься разбогатеть — то сникерс захочется, то колу купишь.

Гламурные хомяки в одной щеке носят виски, а в другой колу.

Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже.
Что-то с этой ходьбой не так.

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?

Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Я почти легенда.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!

Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!!!»

Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!

хочу в 2005, там у меня из проблем было только то, что без сменки дежурные не пускали в школу.

Не могу дождаться как через лет 30 устроюсь охранником в школу, а моя жена коротко пострижется, потому что так удобней в огороде.

Звонок по телефону.
- Здрaствуйте, достaвте пожaлуйстa 3 пончикa и колу по aдресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну лaдно, достaвьте мне эти пончики или я покончу жизнь сaмоубийством!!

Уже через пять минут, как мальчик позвонил маме и сообщил, что у них новичок в классе, Скотланд-Ярд оцепил школу и ближайшие кварталы!

— Жизнь слишком коротка, что бы делать не то, что нравится
— А жить на что будешь?
— Опять все испортил, не подходи ко мне больше

Коллеги, не отвлекайте меня, пожалуйста, вы что не видите что я сижу в телефоне.

— Ой, прости пожалуйста, я опоздала.
— Ничего страшного, кроме твоего лица.
— Что?
— Что?

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?