Шутка: Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Когда Чак Норрис погнался за двумя зайцами, он поймал четырёх зайцев, трех лис, двух волков и медведя.

Борис разбил четыре тачки, убил двух шлюх, забрал лавэ, потом задумался немного, и вспомнил что не в gta

Зато с психикой у меня все хорошо — подумали я.

Если вы не знаете всех участников Дома-2, то вы человек с нормальной психикой!

Сумки на пояс - это конечно круто, но в общественном транспорте теперь не поймешь, кто кондуктор, а кто просто модный...

да нормально у меня все с психикой, отвалите уже со своими нормами, долбанные семиглазые гусеницы

Люди, родившиеся в 1996-1999-х годах, жили в трех десятилетиях, двух столетиях и двух тысячелетиях. И им еще даже 20 нет.

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.

Очень испуганный страус убил крота!

Купил живой йогурт, убил и съел.

— сыграем в морской бой?
— давай.
— а7.
— мимо.
— ихний.
— убил.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Технически, самоубийство — это самооборона, так как ты убил человека, который пытался убить тебя.

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

Вот этот значок ^^ делает все таким мимимишным:
— Я поел ^^
— Я завалил экзамены ^^
— Я убил человека ^^

если я когда-нибудь подавлюсь мармеладным медвежонком и умру, пожалуйста, говорите всем, что меня убил медведь.

Краткое содержание Библии: Бог любит всех. Кроме тех, кого убил молнией, утопил или сжёг.

Хочу жениться и прожит ь с ней всю жизнь ! Слушай, Мойша, ты же никого не убил. Зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению ?

Единственная причина, по которой я еще никого не убил, это потому, что я до сих пор не определился, с кого мне начать.

Из школьного сочинения:
"Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк."

рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой, просто показал зарплату, а деда разорвало от смеха.

"В Перми школьник убил педофила табуреткой".
Вообще за пермяков я всегда был спокоен.

- Я украл кошелек.
- Бывает
- Я убил человека.
- Фигня
- А я спойлерю новые "Звездные войны"
- Ну и мразь же ты!

— за что тебя посадили?
— я убил человека. а тебя?
— полицейский увидел, как я кидался в лошадь макаронами.
— ты просто чудовище.

Иногда мне кажется, что люди, которых мы любим, играют с нами в морской бой: ранил, ранил, убил!

- Хочу нанять убийцу, чтобы он убил мою усталость.
- Тебе хватит денег только на сухарики.
- Усталость и тебя.

- Я придумала наказание своему парню: 10 раз сходить на вторую часть "3 метра над уровнем неба"! - Он что, кого-то убил?

Читаю статус: "Если у вaшей жены болит голова, попробуйте прилoжить ей ко лбу новые итaльянские сапоги..." Убил коммент: "А приклaдывать с р