Шутка: Какой талантливый ребёнок! Как получился Ярославль! Сынок, рисуй теперь

Какой талантливый ребёнок! Как получился Ярославль! Сынок, рисуй теперь Хабаровск в красно-оранжевых тонах!..

Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.

По крайней мере в финале играют два красно-бело-голубых три-колора.

— Я люблю тебя.
— Значит, мне на "я"?
— ...?
— Ярославль.

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

— у тебя какой ответ в задаче получился?
— 48, а у тебя?
— енот.

- Директор нашей компании - самый видный специалист отрасли.
- Что, такой талантливый?
- Нет, высокий и толстый.

- Молодой, знаменитый, богатый, талантливый, умный, красивый, честный...
- Можно всех посмотреть?

Талантливый человек талантлив во всем. Поэтому все свои косяки я называю просто – творчество.

— сынок, иди тупеть.
— сейчас мам.
— сынок, мемы стынут.

хотел как лучше, а получился владислав.

хотел как лучше, а получился николай.

Женщину спрашивают:
- Сколько у вас было мужчин ?
- 100.
- Не много ли ?
- Ну да, насыщенный денёк получился ...

Если вы варили пельмени, а у вас получился один большой комок, попробуйте его пропустить через мясорубку и налепить котлет.

Это необъяснимое чувство счастья, когда ты хорошо получился на фотографии…

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

Повар очень хотел в туалет, поэтому борщ получился нассыщеным.

Узбек на кухне:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..

Решил удалить из телефона все фотки, на которых я плохо получился. В общем, у меня больше нет фоток на телефоне.

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...

- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну, ещё часок, мам...
- Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

Когда ребёнок долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.

- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.

- Почему ваш ребенок орет как ненормальный?!
- Сказать ему чтобы орал как нормальный?

В незнакомом обществе веду себя как ребёнок: сначала стесняюсь, а потом как давай вы*бываться — х*й успокоишь.

— Как ты мог забыть, какой сегодня день!
— А какой сегодня день?!
— Ровно 150 дней, как ты первым лайкнул мою авку!

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п*зды не дали.

Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.