Шутка: Ты - не ты, когда стрёмная компания во дворе

Ты - не ты, когда стрёмная компания во дворе на лавочке, тебе кричит: Эй, ты!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Мальчик, которого били во дворе, записался на борьбу. Теперь его бьют и во дворе, и на борьбе.

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

«Внешность – не главное», – говорят они.
«Смотри, какая стрёмная жирная баба идет», – говорят они.

У некоторых девушек нет никакой мотивации выходить замуж: у них даже фамилия не стремная.

Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проститкуой дворника Митяя.

Объявление на лавочке у подъезда. С марта месяца собираемся в Скайпе. Писать и звонить на "Петровна Продвинутая" с 5-00 до 20-00.

Давай просто посидим где-нибудь на лавочке в людном месте, ведь такая хорошая погода и у нас совсем нет денег.

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

Любить – это значит остаться, когда всё в тебе кричит «Беги!»

Глядя на царящее вокруг мракобесие, ждешь когда на Патриарших прудах появится Воланд и его компания.

Бывают дни, когда лучшая одежда — одеяло, а самая лучшая компания — тишина!

Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Чайка-менеджмент – это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

В седьмом айфоне нет открывалки для пива, компания Apple вовсе не вкладывает в технологии.

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?!

Та компания, которая первая выпустит моющее средство с легкостью отмывающею двухдневную тарелку с гречкой, ждет большой успех.

Частная компания приглашает физически крепких мужчин, которым нет тридцати и не очень-то надо

— Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как объяснить.
— Не бухают?
— Да

Алло, полиция? Тут под окнами шумная компания очень весело проводит время, а меня не зовут. Примите меры пожалуйста.

Компания Lays. "Директор: Вы уверены, что вкус «Арбуз и штукатурка» понравится покупателям?"
Беременная советница: "Абсолютно."

Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"-
"Мы вас принесли, мы и унесём!"

У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.

После того, как в самолет “Аэрофлота” не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.

Успешно развивающаяся консалтинговая компания приобретет дырокол в лизинг.

Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!!!

Я думаю это неправильно, что только одна компания продает игру "Монополия".