Шутка: Объявление: Прием краденого. Тел. 02

Объявление:
Прием краденого. Тел. 02

Приём, приём. Докладываю: с начала лета прошло уже 24 часа, пока никаких изменений не наблюдаю. Всё как-то вообще никак. Конец связи.

Объявление: С удовольствием поем борща. Тел. (999) 123-45-67

Девочки, а знаете,как заставить мужа с гулянки вернуться?Пишем ему СМС:"Бери вино и приезжай,моего до утра не будет!!"И сразу выключаем тел

Нарушение закона Ньютона:
- Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

Жизнь - это способ существования бестолковых тел.

Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна.
Приём прошёл в тёплой дружественной обстановке.

Мальчика сводили на прием к окулисту. Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит…

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

Видел девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?

Заметив, как под напором методичного траханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.

- Ты должна принимать меня таким, какой я есть..
- Хорошо. Приём окончен

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

Пришла к психоаналитику на прием. Стала рассказывать свою историю жизни. Сначала плакал, потом смеялся, а в конце приема спросил: "А можно м

Хитрая фрекен Бок применила против Карлсона запрещенный прием, который, впрочем, всегда давал 100% результат – задержка противника плюшкой.

В России, мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной прием пищи?

Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."

Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
©

Реальное объявление в Интернете: "Элитная мебель из Италии. Напрямую с фабрик Китая".

Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленниками. С мыслями у меня не особо хорошо, поэтому практически любой подойдёт.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация

Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.

Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".

Объявление в магазине: "Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего".

Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".

Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу" что-то очкую звонить...

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

Объявление. — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.