Объявление:
Прием краденого. Тел. 02
Объявление: С удовольствием поем борща. Тел. (999) 123-45-67
Приём, приём. Докладываю: с начала лета прошло уже 24 часа, пока никаких изменений не наблюдаю. Всё как-то вообще никак. Конец связи.
Жизнь - это способ существования бестолковых тел.
Нарушение закона Ньютона:
- Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.
Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна.
Приём прошёл в тёплой дружественной обстановке.
- Ты должна принимать меня таким, какой я есть..
- Хорошо. Приём окончен
В России, мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.
Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.
Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной прием пищи?
Мальчика сводили на прием к окулисту. Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит…
Пришла к психоаналитику на прием. Стала рассказывать свою историю жизни. Сначала плакал, потом смеялся, а в конце приема спросил: "А можно м
Заметив, как под напором методичного траханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.
Хитрая фрекен Бок применила против Карлсона запрещенный прием, который, впрочем, всегда давал 100% результат – задержка противника плюшкой.
Девочки, а знаете,как заставить мужа с гулянки вернуться?Пишем ему СМС:"Бери вино и приезжай,моего до утра не будет!!"И сразу выключаем тел
Видел девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?
Объявление: Потерялась овчарка кавказской национальности.
Объявление. Купи кота в мешке. Шило - в подарок.
Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».
Объявление в роддоме Спарты:
Некрасивым детям- скидка!
Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?
ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО РАДИО: «Человеку, потерявшему часы «ROLEX», -- СЕЙЧАС …15:40»..
Объявление в больнице. «Без предварительной записи - только к патологоанатому»
Объявление: Продам фотографию Волочковой со сведенными ногами. Дорого.
Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.
Объявление: Кладу плитку или ложу (по желанию заказчика)
Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
