Шутка: Объявление: Прием краденого. Тел. 02

Объявление:
Прием краденого. Тел. 02

Приём, приём. Докладываю: с начала лета прошло уже 24 часа, пока никаких изменений не наблюдаю. Всё как-то вообще никак. Конец связи.

Объявление: С удовольствием поем борща. Тел. (999) 123-45-67

Нарушение закона Ньютона:
- Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

Жизнь - это способ существования бестолковых тел.

Девочки, а знаете,как заставить мужа с гулянки вернуться?Пишем ему СМС:"Бери вино и приезжай,моего до утра не будет!!"И сразу выключаем тел

Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна.
Приём прошёл в тёплой дружественной обстановке.

Мальчика сводили на прием к окулисту. Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит…

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

Видел девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?

Заметив, как под напором методичного траханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.

- Ты должна принимать меня таким, какой я есть..
- Хорошо. Приём окончен

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

Пришла к психоаналитику на прием. Стала рассказывать свою историю жизни. Сначала плакал, потом смеялся, а в конце приема спросил: "А можно м

Хитрая фрекен Бок применила против Карлсона запрещенный прием, который, впрочем, всегда давал 100% результат – задержка противника плюшкой.

В России, мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной прием пищи?

- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.

Объявление: "Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете".

Объявление в больнице. «Без предварительной записи - только к патологоанатому»

Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".

Объявление. Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.

Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
©

Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhonе 6? Мне нужны еще зарядка и пароль".

Реальное объявление в Интернете: "Элитная мебель из Италии. Напрямую с фабрик Китая".

Объявление:
<<В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора>>.

Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.

Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".

Объявление в бассейне:
"Люди! Не увеличивайте объём бассейна личным вкладом!"