Шутка: Объявление: Прием краденого. Тел. 02
Объявление: Прием краденого. Тел. 02
Приём, приём. Докладываю: с начала лета прошло уже 24 часа, пока никаких изменений не наблюдаю. Всё как-то вообще никак. Конец связи.
Объявление: С удовольствием поем борща. Тел. (999) 123-45-67
Жизнь - это способ существования бестолковых тел.
Девочки, а знаете,как заставить мужа с гулянки вернуться?Пишем ему СМС:"Бери вино и приезжай,моего до утра не будет!!"И сразу выключаем тел
Нарушение закона Ньютона: - Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.
Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.
Хитрая фрекен Бок применила против Карлсона запрещенный прием, который, впрочем, всегда давал 100% результат – задержка противника плюшкой.
В России, мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.
Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной прием пищи?
Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна. Приём прошёл в тёплой дружественной обстановке.
Мальчика сводили на прием к окулисту. Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит…
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
Видел девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?
Заметив, как под напором методичного траханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.
- Ты должна принимать меня таким, какой я есть.. - Хорошо. Приём окончен
В регистратуре стоматологической поликлиники: - Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову? - К сожалению, сегодня его нет. - Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?
Пришла к психоаналитику на прием. Стала рассказывать свою историю жизни. Сначала плакал, потом смеялся, а в конце приема спросил: "А можно м
Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".
Объявление у подъезда: "Уважаемые жильцы.Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"
Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.
Объявление: Требуется юрист. Испытательный срок – по закону уволить предыдущего юриста.
Объявление: Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!
Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".
Объявление в детском саду: "Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко!"
Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
Объявление. — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.
Объявление: «Не пускайте рыжего кота в общежитие! У нас уже 8 беременных кошек!»
Объявление на Привозе: «Кто нашёл мешок с салом - пусть им подавится!»
ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО РАДИО: «Человеку, потерявшему часы «ROLEX», -- СЕЙЧАС …15:40»..
|
|
Топ комментаторов недели
|
|