Объявление:
Прием краденого. Тел. 02
Объявление: С удовольствием поем борща. Тел. (999) 123-45-67
Приём, приём. Докладываю: с начала лета прошло уже 24 часа, пока никаких изменений не наблюдаю. Всё как-то вообще никак. Конец связи.
Жизнь - это способ существования бестолковых тел.
Нарушение закона Ньютона:
- Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.
- Ты должна принимать меня таким, какой я есть..
- Хорошо. Приём окончен
В России, мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.
Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна.
Приём прошёл в тёплой дружественной обстановке.
Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.
Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной прием пищи?
Мальчика сводили на прием к окулисту. Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит…
Заметив, как под напором методичного траханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.
Хитрая фрекен Бок применила против Карлсона запрещенный прием, который, впрочем, всегда давал 100% результат – задержка противника плюшкой.
Пришла к психоаналитику на прием. Стала рассказывать свою историю жизни. Сначала плакал, потом смеялся, а в конце приема спросил: "А можно м
Девочки, а знаете,как заставить мужа с гулянки вернуться?Пишем ему СМС:"Бери вино и приезжай,моего до утра не будет!!"И сразу выключаем тел
Видел девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?
Объявление: Потерялась овчарка кавказской национальности.
Объявление. Купи кота в мешке. Шило - в подарок.
Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».
Объявление в роддоме Спарты:
Некрасивым детям- скидка!
Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.
Объявление в больнице. «Без предварительной записи - только к патологоанатому»
Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.
Объявление: Продам фотографию Волочковой со сведенными ногами. Дорого.
Объявление: Кладу плитку или ложу (по желанию заказчика)
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?
ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО РАДИО: «Человеку, потерявшему часы «ROLEX», -- СЕЙЧАС …15:40»..
Объявление в больнице:
« За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»
