Шутка: Объявление: Прием краденого. Тел. 02

Объявление:
Прием краденого. Тел. 02

Приём, приём. Докладываю: с начала лета прошло уже 24 часа, пока никаких изменений не наблюдаю. Всё как-то вообще никак. Конец связи.

Объявление: С удовольствием поем борща. Тел. (999) 123-45-67

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

Жизнь - это способ существования бестолковых тел.

Девочки, а знаете,как заставить мужа с гулянки вернуться?Пишем ему СМС:"Бери вино и приезжай,моего до утра не будет!!"И сразу выключаем тел

Нарушение закона Ньютона:
- Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.

Заметив, как под напором методичного траханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.

- Ты должна принимать меня таким, какой я есть..
- Хорошо. Приём окончен

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

Пришла к психоаналитику на прием. Стала рассказывать свою историю жизни. Сначала плакал, потом смеялся, а в конце приема спросил: "А можно м

Хитрая фрекен Бок применила против Карлсона запрещенный прием, который, впрочем, всегда давал 100% результат – задержка противника плюшкой.

В России, мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной прием пищи?

Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна.
Приём прошёл в тёплой дружественной обстановке.

Мальчика сводили на прием к окулисту. Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит…

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

Видел девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?

Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.

Объявление: "Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке".

Объявление. В службу по контролю оборота наркотиков на постоянной основе требуется ди-джей.

Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".

Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.

Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились."

Объявление. — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

Объявление:
«Не пускайте рыжего кота в общежитие!
У нас уже 8 беременных кошек!»

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Объявление <<Балконы. Скидка>> - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?

Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.

Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки... Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".