Шутка: Объявление: Прием краденого. Тел. 02

Объявление:
Прием краденого. Тел. 02

Приём, приём. Докладываю: с начала лета прошло уже 24 часа, пока никаких изменений не наблюдаю. Всё как-то вообще никак. Конец связи.

Объявление: С удовольствием поем борща. Тел. (999) 123-45-67

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

Жизнь - это способ существования бестолковых тел.

Девочки, а знаете,как заставить мужа с гулянки вернуться?Пишем ему СМС:"Бери вино и приезжай,моего до утра не будет!!"И сразу выключаем тел

Нарушение закона Ньютона:
- Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.

Пришла к психоаналитику на прием. Стала рассказывать свою историю жизни. Сначала плакал, потом смеялся, а в конце приема спросил: "А можно м

Хитрая фрекен Бок применила против Карлсона запрещенный прием, который, впрочем, всегда давал 100% результат – задержка противника плюшкой.

В России, мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной прием пищи?

Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна.
Приём прошёл в тёплой дружественной обстановке.

Мальчика сводили на прием к окулисту. Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит…

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

Видел девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?

Заметив, как под напором методичного траханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.

- Ты должна принимать меня таким, какой я есть..
- Хорошо. Приём окончен

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

Объявление: Продам фотографию Волочковой со сведенными ногами. Дорого.

Объявление в одесском трамвае. «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».

Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".

Объявление: "Ресторан не работает, официантки все распущенные".

Объявление:
- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.

Объявление. Продам словарь синонимов.
Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.

Дочерний проект Яндекса - сайт знакомств.
Объявление:
Коротко о себе - 14см, ощущается как 25.

Объявление: В "Камеди Клаб" и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык.

Объявление.
Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.

Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".