Объявление:
Прием краденого. Тел. 02
Приём, приём. Докладываю: с начала лета прошло уже 24 часа, пока никаких изменений не наблюдаю. Всё как-то вообще никак. Конец связи.
Объявление: С удовольствием поем борща. Тел. (999) 123-45-67
Нарушение закона Ньютона:
- Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.
Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.
Жизнь - это способ существования бестолковых тел.
Девочки, а знаете,как заставить мужа с гулянки вернуться?Пишем ему СМС:"Бери вино и приезжай,моего до утра не будет!!"И сразу выключаем тел
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
Видел девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?
Заметив, как под напором методичного траханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.
- Ты должна принимать меня таким, какой я есть..
- Хорошо. Приём окончен
В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?
Пришла к психоаналитику на прием. Стала рассказывать свою историю жизни. Сначала плакал, потом смеялся, а в конце приема спросил: "А можно м
Хитрая фрекен Бок применила против Карлсона запрещенный прием, который, впрочем, всегда давал 100% результат – задержка противника плюшкой.
В России, мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.
Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной прием пищи?
Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна.
Приём прошёл в тёплой дружественной обстановке.
Мальчика сводили на прием к окулисту. Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит…
Объявление. Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
Объявление: "Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете".
Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhonе 6? Мне нужны еще зарядка и пароль".
Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".
Объявление:
<<В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора>>.
Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
©
Объявление в бассейне:
"Люди! Не увеличивайте объём бассейна личным вкладом!"
Реальное объявление в Интернете: "Элитная мебель из Италии. Напрямую с фабрик Китая".
Объявление: "Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке".
Объявление. В службу по контролю оборота наркотиков на постоянной основе требуется ди-джей.
Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.
Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".