Шутка: Я человек не романтичный. Девушка мне улыбается - я

Я человек не романтичный. Девушка мне улыбается - я проверяю ширинку.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!

Приятно видеть как от счастья улыбается человек. Приятно вдвойне, когда причиной его улыбки являешься ты...

Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
- Мне узи?
- Нет, тебе обрез.

Готовь свою женщину зимой к лету, а себе ширинку застегни, волосы ладонью пригладь и красавец.

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

- Девушка, мне кажется, что мне с вами по пути .... - Не думаю ....Я ж не нахрен иду…

— девушка, вы танцуете?
— молодой человек, отойдите от трупа, вы мешаете следствию.

— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
— (диктует)
— Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Если ваша девушка распахнула шубу, а под ней ничего, значит она человек-невидимка!

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…

—Мне девушка изменила, представляешь, как мне херово?
—Да, я тоже в свое время побывал в твоей шкуре...
—Что?
—Что?

— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.

— Молодой человек, я не понимаю.

— Мне плевать, я учился не напрасно.

Равноправие у нас говорите? Серьезно? Что-то мне ни одна девушка еще не предложила пойти мне что-нибудь купить, потому что у нее зарплата.

Чем дольше человек устраивает мне бойкот - тем больше мне кажется, что вполне можно БЕЗ НЕГО... обойтись...)))

Девушка, не будите во мне кролика!

- Да ты мне в сыновья годишься…
- Вообще-то я девушка…

— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Если проигравший улыбается, победитель теряет вкус победы.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Доктор...моя девчушка всё время улыбается...
- А вы косички ей ослабьте...

Счастье улыбается всем! Только одним - навстречу, другим - вслед.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

После аварии я точно понял, какая девушка мне нужна.
С моей группой крови.

Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка?
- Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

Моя девушка порвала со мной, и я забрал её кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..