Шутка: После аварии я точно понял, какая девушка мне нужна.

После аварии я точно понял, какая девушка мне нужна.
С моей группой крови.

- Милый, я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Точно.
- Подпиши, пожалуйста, этот документ, где ты подтверждаешь, что я точно хорошо выгляжу.

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

Продаю БЕЛАЗ после аварии - испачкано колесо.

Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто всё же виноват.

Дед бил-бил, баба била-била, а потом их всех закрыли за нанесение тяжких телесных группой лиц по предварительнмоу сговору.

Интервью с группой ABBA:
- По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
- Money, money, money...

Смешался с группой детей, идущих в садик и кричащих: "Не хочууу". Понравилось, завтра пораньше встану, постараюсь перекричать их.

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

Что плохого в том, что кто-то смеётся без причины? Причина нужна, чтобы быть несчастным. Чтобы быть счастливым, причина не нужна...

- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.

В крови российских спортсменов – допинг, в моей – винишко.

- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
- А ты точно у всех спросила?

Мне нравятся шутки с фразой "но это не точно". Но это не точно

Это ж какая смелость нужна чтобы написать привет.

в случае аварии возьмите молоток, разбейте пространственно-временной континуум и покиньте вселенную.

20 лет — сорок две тысячи фотографий из поездок, прогулок по городу и тусовок.
25 лет — два фото салюта и какой-то аварии в городе.

Во время аварии не сработала подушка безопасности, но жизнь водителю спас второй подбородок!

Если погибну в аварии, разрешаю разобрать меня на органы и мой отвратительный характер пересадить любому бесхарактерному бедолаге.

В одном из городов Франции из-за аварии на заводе на улицы вылилось 50,000 литров вина. Вот это я понимаю "вино лилось рекой ".

Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.

Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.

- А эта шутка тебе как?
- Да тоже вроде бы смешная, но я не понял.
- Что именно?
- Я не понял, когда ты мне долг отдашь.

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится?
- мне нравишься ты.
- ахаха не говори глупостей, так какая?

Какая разница, что обо мне говорят? Какая разница, что происходит вокруг? Ведь значение имеет только то, что я сейчас поем.

ах, какая женщина, какая женщина,
мне бы сдохнуть.

- Точно не обиделась?
- Точно.
- А что на выходных делаешь?
- Выводы.

Девушка игнорирует в двух случаях:
- чтоб ты был настойчивей. Она хочет понять, что нужна тебе.
- чтоб ты отвял.

Все так просто.