Шутка: После аварии я точно понял, какая девушка мне нужна.

После аварии я точно понял, какая девушка мне нужна.
С моей группой крови.

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

В крови российских спортсменов – допинг, в моей – винишко.

Продаю БЕЛАЗ после аварии - испачкано колесо.

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
- А ты точно у всех спросила?

Я понял, что вырос после того,
как мама перестала одевать мне колготки ,
в детский сад.

Это ж какая смелость нужна чтобы написать привет.

Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто всё же виноват.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

- А эта шутка тебе как?
- Да тоже вроде бы смешная, но я не понял.
- Что именно?
- Я не понял, когда ты мне долг отдашь.

- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится?
- мне нравишься ты.
- ахаха не говори глупостей, так какая?

Мне не нужна война. Мне нужен мир, желательно весь.

— Девушка! Вы с училища?
— Еще какая!!!

Девушка, вы с училища? - Эх, знали-бы вы какая я сучилище.

— Скажи честно, ты принимаешь наркотики?
— Ты же знаешь, какая у меня зарплата...
— Аххахха точно, глупый вопрос, извини ахахах

Увидев на сайте <<Сбербанка>>, что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу – жаловаться бесполезно.

Сегодня захотелось чего-нибудь вкусненького, и я с ужасом понял, что этому желанию полностью соответствует творог. Вот ты какая, старость.

Во времена моей молодости для того, чтобы узнать, какая песня играет, нужно было просто жить дальше.

Девушка игнорирует в двух случаях:
- чтоб ты был настойчивей. Она хочет понять, что нужна тебе.
- чтоб ты отвял.

Все так просто.

- Лёва, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
- Сеня, успокойся, у тебя очки +10!

— Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.

Мне нравятся шутки с фразой "но это не точно". Но это не точно

Если мне еще раз разобьют сердце, мне точно понадобится новая печень.

Я понял! Маджонг придумали, разгребая носки после стирки.

Подарю своей девушке на 14 февраля воображаемый iPhone 6, ну а что? Какая девушка, такой и подарок.

После теплой зимы и весна какая-то холодная.

Я, кажется, понял жизнь: до 30-ти ты молодой специалист, а после – старый никто.

Когда твоя девушка начинает говорить твоими фразами, знай, теперь она точно твоя.