Шутка: За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы

За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще выебываться с лошадью.

В жизни главное выёбываться. А иногда не выёбываться. Или выёбываться, но несильно. По ситуации смотрите.

— за что тебя посадили?
— я убил человека. а тебя?
— полицейский увидел, как я кидался в лошадь макаронами.
— ты просто чудовище.

Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вискарь, а это, по сути, тоже самое.

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте ее.

Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

Подкова приносит счастье — если, конечно, ты не лошадь.

Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.

Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди.

Что бы правильно выбрать и купить мясо или фрукты,нужно. Пункт первый - возьмите где нибудь деньги,остальное не важно.

Просто представьте, как было бы круто, если бы все, что показывают в рекламе было бы правдой. Ну или в новостях хотя бы, уже хорошо.

не ходи к цыганам
оставайся тут
там такую лошадь
точно украдут

эволюция, наука
и технический прогресс
превратили бабу в лошадь
ну а мужиков - в принцесс

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Невозможно ускорить достижение цели, подхлестывая лошадь, бегущую по неправильной дороге.

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.

Мы смеялись, избы жгли
Лошадь тормозили
Развлекались как могли
Женщины в России

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

— Ты как цирковая лошадь.
— Бегаю по замкнутому кругу не в силах противиться обстоятельствам?
— Вытворяешь фокусы и ржешь.

Плакат над столом дизайнера: верблюд — это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика!

А я уйду… Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я…

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

— Значит, говорите, я вам понравилась?
— Очень.
— Ну что ж, думаю, вам стоит передо мной немножко повыёбываться. У вас есть чем выёбываться?

Представьте, насколько бы люди стали грамотнее, если бы вместо рекламы везде показывали правила русского языка...

Ненавижу, когда смеющиеся люди хорошо выглядят. Когда я смеюсь, я выгляжу как неуклюжая кривая лошадь.

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Муж собирается уходить,вертится перед зеркалом,душится,жена:
- Ты куда собираешься?
- На скачки
- Тогда поторопись,а то твоя лошадь уже два раза звонила!