Шутка: ребёнок дядя кот с гитарой и русскоговорящий пёс ну

ребёнок дядя кот с гитарой
и русскоговорящий пёс
ну охренеть кому я почту
принёс

В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет."
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...

Повзрослел — это, когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот, а то как Дядя Федор прожил без денег. Да да, именно так.

Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые....
Кому–то головушку светлую.... А кому–то жопоньку с приключениями..,

Когда вижу, что кто-то идет в гости с акустической гитарой, всегда думаю: "Господи, что они тебе сделали?"

- Аркаша, уже пять утра, ты что так поздно?
- Спи, спи, Розачка, я за гитарой :)

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

Иногда перемены так стремительны, что охренеть не успеваю, не то что привыкнуть...

я просто думал, что это будет просто, но это оказалось просто охренеть как непросто.

Говорят, что кaждый четвёртый умирaет от пьянствa... Охренеть... Хорошо, что мы с подругaми всегдa собирaемся втроём!

Новости сейчас нужно читать каждый день, а то потом можно разом узнать всё, что произошло за две недели и охренеть насмерть.

итак ДО ВЕСНЫ ОСТАЛОСЬ 5 ДНЕЙ! ОХРЕНЕТЬ АЛИЛУШЕЧКИ СКОРО СНИМЕМ ЭТИ ХРЕНОВЫ КУРТКИ И НАДЕНЕМ ШОРТЫ И КЕДЫ. ДА, ДЕТКА, ЭТО ЗАШИБАТЕЛЬНО

С 1-ым ребенком родители кипятят все. Со 2-ым - просто моют водой. Если у 3-го пес отнял соску, это проблема ребенка, как ее вернуть.

— Мой пес ест свои же какашки!
— Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.

Жили у бабууси 2 веселых гууся,
9 кошек, пес Валентин и омар Дмитрий Леонидович.

У меня ужасно трусливый пес! Когда стучат в дверь, он, вместо того чтобы лаять, лезет под кровать!
Ну и?
Так мы там вдвоем не помещаемся

- А что вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!

Говорят, снится тот, кого больше всего не хватает. НУ ДА, ПЕС С ГОЛОВОЙ ЛОШАДИ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ.

Кот. Он знает все.
Даже знает, что ты жрешь по ночам. Но молчит.
Кот – идеальное существо.
Люблю котов.

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.

Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы.

Русские хакеры, взломавшие почту Хиллари Клинтон, нашли там третью серию Шерлока в русском переводе, и слили ее в сеть.

Помогать маме с компьютером по телефону – как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может.

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

— Опять, скотина, в стельку пьяный!
— Ты же сама меня на "Почту" отправила!

"Так, пишем контрольную работу. Как нет листочков? Ну набирайте тогда на планшетах, пришлете через сорок минут на почту"