Шутка: — Милая, ты почему хромаешь? — Ногу натёрла. С
— Милая, ты почему хромаешь? — Ногу натёрла. С морковкой и яблочком. Будешь?
"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.
Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?
Штирлиц заложил ногу за ногу. Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.
Секрет успеха похудения: между печенькой и яблочком выбирай стопку текилы.
Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.
- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть? - Можно мне другого официанта?
Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.
- Милая, будешь чай? - Не беси. - Но, дорогая. - Начинаешь бесить. - Это просто чай. - Бесишь.
- А почему маски такие дорогие?! - Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.
- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили? - Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.
- Ты почему не спишь, милая? - Зло не дремлет
Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней. Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.
Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты.
Занимайся любимым делом и ты никогда не будешь работать. Кушать тоже редко будешь.
- Ты на завтрак рыбу будешь? - Или? - Ну, или не будешь!..
Жена — мужу: — Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! — Ты уточни, дорогая, — "кажется, будешь" или "кажется, ты"?
Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.
Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…
Не будешь меня удовлетворять в постели-будешь спать в сарае,с остальными бревнами))
Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь.
- Он был настолько храбр, что спал высунув одну ногу из-под одеяла! - Был? - Был...
Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.
Опасная у меня работа! Вот ногу себе отсидел...
Суть квантовой запутанности: "Как только вы надеваете один носок на правую ногу, второй мгновенно становиться левым."
Я могу высунуть ногу из под одеяла и не бояться, что её сожрет монстр. Да, я люблю рисковать.
Семейное положение: не на кого ночью закинуть ногу.
– Вы наступили мне на ногу. – Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. – Мы же в московском метро. – А. Точно. Идите в задницу.
Даже если ты знаешь 15 иностранных языков, русский вам всё равно необходим, мало ли что, упадешь или что-то тяжелое на ногу уронишь.
Существует такое мужское народное поверье. Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|