Шутка: Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна

Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

Народная мудрость: «Рука руку моет, нога ногу чешет»

Штирлиц заложил ногу за ногу.
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую… ногу, присядь и бей снизу в челюсть!

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего...

Даже если ты знаешь 15 иностранных языков, русский вам всё равно необходим, мало ли что, упадешь или что-то тяжелое на ногу уронишь.

Семейное положение:
не на кого ночью закинуть ногу.

Опасная у меня работа! Вот ногу себе отсидел...

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

— Битва при Камасутре, — кивал Изя на сломанную ногу.

В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца...

— Милая, ты почему хромаешь? — Ногу натёрла. С морковкой и яблочком. Будешь?

Он поклялся своим здоровьем, что не изменяет. Правда, через неделю ногу сломал.

- А почему маски такие дорогие?!
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.

Когда у тебя сваливается камень с души, смотри, чтобы он не упал тебе на ногу.

У меня ненормальный кот.
Выскакивает из-за угла, нападает на ногу и сразу убегает.
Ссыкло.

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

Я могу высунуть ногу из под одеяла и не бояться, что её сожрет монстр. Да, я люблю рисковать.

Существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения.

Настоящий бардак - это такой, в котором не только чёрт ногу сломит, но и ангел крыло подвернёт.

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

Не могу я больше так жить! Сегодня ночью высуну ногу из под одеяла, и будь, что будет!

Укрываешься - жарко. Раскрываешься - холодно. Высунул ногу - идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.

– Вы наступили мне на ногу.
– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
– Мы же в московском метро.
– А. Точно. Идите в задницу.

Знаете, как в фильмах жертва убегает от маньяка, попутно падает и ломает ногу, так я убегаю от взрослой жизни.

Одна нога здесь, другая там - судьба разбросала.

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь.

- Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы.
- Ты воткнул мне нож в ногу!
- Вот опять ты начинаешь.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».