Шутка: - Вилкой в глаз или в жопу раз? -

- Вилкой в глаз или в жопу раз?
- Можно мне другой билет?

Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
— Женщина! Вы берете уже 4 билет!
— Просто, возле входа в зал, какая

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

— Ви кушаете фиш из ложкой или из вилкой?
— Мине всё равно, лишь бы да.....

Манула можно погладить дважды в жизни - один раз левой рукой, другой раз правой.

Краткое содержание фильма «Пила»: ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИДОРАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ!

- Может принести линейку?
- Не, я на глаз измерю...
*достаёт из кармана глаз*

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

В силу возрастных изменений у меня одрябла кожа вокруг глаз. И под кожей вокруг глаз я имею ввиду всю кожу моего тела.

- Иногда, если промолчать, можно показаться намного умнее.
- Сейчас не такая ситуация! Так вы будете отвечать билет или нет?

- Мальчик хочет в Тамбов...
- Женщина, я третий раз повторяю, мне до Анталии билет
- А чики чики чики там...

Открытие века : Оказывается пельмени надо есть ЛОЖКОЙ !!! Потому что из дырок , сделаных вилкой , вытекает сок !!!!!!

Какого чёрта ты вернулась,
Из-за кого теперь страдать,
Кому стихи писать по пьяни,
И в фото вилкой тыкать чьё?

- Не общайся с ним.
- Почему ты так решил? Вроде норм чувак.
- Он ест пиццу ножом и вилкой.
- Пойдём отсюда, он реально псих какой-то.

- Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза.
Почему же всякий раз, когда мне что-то попадает в глаз, это ресница?..

Что за надпись на деньгах "Билет банка России"?
Мы куда-то едем или летим?

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

Сделал лазерную операцию, но до сих пор не могу выпускать из глаз лазерные лучи. Я что-то не так делаю или мне требовать деньги назад?

По цене нового iPhone можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

Полезный человек - это тот, с которым можно полезть в какую-нибудь жопу, и он обязательно пригодится.

не откладывай на завтра то, что можно сделать через жопу.

Всё можно сделать через жопу, даже секс...

– Видишь, так и глаз лишиться можно. – Не вижу…

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

— дорогой, нам нужно очень серьёзно поговорить.
— я кактус!
— ладно, в другой раз.

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

А спонсор этого поста — перфекционист в прострации.
Перфекционист в прострации — сделает все идеально, но как-нибудь в другой раз.