Шутка: Твоё лето официально закончилось, если ты пришёл домой после

Твоё лето официально закончилось, если ты пришёл домой после работы и напялил шерстяные носочки.

Пришёл домой пьяный- не спалили.
Пришёл домой трезвый и весёлый - сказали, что бухой и обиделись.

Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить
А ну, повтори!
Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился

Вот и закончилось твое жалкое воскресеньице и начался унылый понедельник.

Олег сегодня Гарри Поттер:
Напялил шляпу и очки,
Подлил Оксане в водку пива:
Сейчас начнетса колдовство.

Уставший муж пришел домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
— Милый, я беременна!!!
— Б%%%ь! И ты тоже?!!

Сегодня ночью шел домой и нашел деньги, в темноте прикинул - вроде 1800. Домой пришел, смотрю -1400, сотку за 500 принял. И знаете, такое ощущение - НЕДОДАЛИ!

Секс - это, конечно, здорово, но вы пробовали когда-нибудь надевать зимой горяченькие носочки прямо с батареи?

Это на улице ты вся такая модная и уверенная, а дома быстрее кутаешься в одеялко и теплые носочки и няша-няшей.

Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... Без работы не сидим!

Еще не закончилось лето, а осень уже наступила…

Это лето еще не закончилось, а я уже хочу следующего.

Лето закончилось... А я в этом году всего один раз купался... 19 января... В проруби...

Ты – это не твое селфи.
Ты – это твое фото на паспорт.

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

обожаю эти первые десять минут после того как выпью кофе! мне всё по плечу жизнь удивительна сейчас сделаю сто дел а нет уже закончилось

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

Вам не кажется, что шерстяные носки - это что-то навязанное нам обществом?

Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол… Вот так были изобретены валенки.

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...

Я ношу дома шерстяные носки:

5% - чтобы было тепло ногам.
95% - чтобы скользить по полу, как ниндзя.

Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

Cекрет моей привлекательности - это шерстяные носки, алкоголизм и самообман.

- Дорогая, я пришел мириться...
- АТАШЁЛ!...
- Я пришел с вином...
- ПАДАШЁЛ!

По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.

Ночь с 31 на 1 - это единственная ночь в году, когда официально разрешено жрать ночью.

Рыбалка - это единственный вид спорта, где официально разрешен допинг.

Американская психиатрическая ассоциация официально признала "Селфи" психическим расстройством.
Психи, понятно вам?