Шутка: Твоё лето официально закончилось, если ты пришёл домой после

Твоё лето официально закончилось, если ты пришёл домой после работы и напялил шерстяные носочки.

Пришёл домой пьяный- не спалили.
Пришёл домой трезвый и весёлый - сказали, что бухой и обиделись.

Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить
А ну, повтори!
Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился

Вот и закончилось твое жалкое воскресеньице и начался унылый понедельник.

Олег сегодня Гарри Поттер:
Напялил шляпу и очки,
Подлил Оксане в водку пива:
Сейчас начнетса колдовство.

Уставший муж пришел домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
— Милый, я беременна!!!
— Б%%%ь! И ты тоже?!!

Сегодня ночью шел домой и нашел деньги, в темноте прикинул - вроде 1800. Домой пришел, смотрю -1400, сотку за 500 принял. И знаете, такое ощущение - НЕДОДАЛИ!

Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... Без работы не сидим!

Секс - это, конечно, здорово, но вы пробовали когда-нибудь надевать зимой горяченькие носочки прямо с батареи?

Это на улице ты вся такая модная и уверенная, а дома быстрее кутаешься в одеялко и теплые носочки и няша-няшей.

Лето закончилось... А я в этом году всего один раз купался... 19 января... В проруби...

Еще не закончилось лето, а осень уже наступила…

Это лето еще не закончилось, а я уже хочу следующего.

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

Ты – это не твое селфи.
Ты – это твое фото на паспорт.

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

обожаю эти первые десять минут после того как выпью кофе! мне всё по плечу жизнь удивительна сейчас сделаю сто дел а нет уже закончилось

Вам не кажется, что шерстяные носки - это что-то навязанное нам обществом?

Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол… Вот так были изобретены валенки.

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...

Я ношу дома шерстяные носки:

5% - чтобы было тепло ногам.
95% - чтобы скользить по полу, как ниндзя.

Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

Cекрет моей привлекательности - это шерстяные носки, алкоголизм и самообман.

- Дорогая, я пришел мириться...
- АТАШЁЛ!...
- Я пришел с вином...
- ПАДАШЁЛ!

Я перееду в любое государство, где детям официально запрещено орать.

По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.

Ночь с 31 на 1 - это единственная ночь в году, когда официально разрешено жрать ночью.

Рыбалка - это единственный вид спорта, где официально разрешен допинг.