Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.
Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами - это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.
Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.
Ну что вы напали на новую эмблему Сбера! Десять минут одиннадцатого, подумаешь! Ведь не полшестого...
Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.
- Самого себя стричь плохая примета?
- Конечно, у парикмахеров денег не будет.
Плохая примета - верить в плохие приметы.
Плохая ли примета подраться с начальником накануне зарплаты?
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета
-У меня завтра свидание с Митей!
-Значит у вас завтра - митинг. А у меня завтра свидание с Петей!
Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.
Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.
Я, конечно, доброжелательный и стрессоустойчивый, но трогать меня с утра — это очень плохая идея. Очень.
Переспал с женой, значит, изменил любовнице.
Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице? Ответ: Дармоеб.
«Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам…»
Пить чай в баре за барной стойкой - это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону.
Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной.
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...
— Рожа норм у тебя. И зад.
— Вы хотели сказать, что я очень красивая?
— Типа того... Ну чё, замутим?
— На свидание приглашаете?
— Сечёшь.
А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?
Никогда! Слышите?! Никогда! Не учите родителей играть в компьютерные игры! Никогда!
Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...
Опытный электрик умело и быстро подключится к любому проекту.
- Как вы могли допустить такую элементарную ошибку. Вы ж опытный инженер?
- Сам ты жопотный инженер.
Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.
Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!
Опытный сантехник не может отремонтировать только те трубы, которые горят по утрам
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...
