Шутка: Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.

Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами - это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.

Ну что вы напали на новую эмблему Сбера! Десять минут одиннадцатого, подумаешь! Ведь не полшестого...

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

Плохая ли примета подраться с начальником накануне зарплаты?

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета

- Самого себя стричь плохая примета?
- Конечно, у парикмахеров денег не будет.

Плохая примета - верить в плохие приметы.

-У меня завтра свидание с Митей!
-Значит у вас завтра - митинг. А у меня завтра свидание с Петей!

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.

Я, конечно, доброжелательный и стрессоустойчивый, но трогать меня с утра — это очень плохая идея. Очень.

Пить чай в баре за барной стойкой - это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону.

Переспал с женой, значит, изменил любовнице.

Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице? Ответ: Дармоеб.

«Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам…»

Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной.

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...

— Рожа норм у тебя. И зад.
— Вы хотели сказать, что я очень красивая?
— Типа того... Ну чё, замутим?
— На свидание приглашаете?
— Сечёшь.

Никогда! Слышите?! Никогда! Не учите родителей играть в компьютерные игры! Никогда!

А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?

Опытный арендодатель во время драки сдал дачи.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Опытный сварщик при фотовспышке успевает надеть маску

Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолёт Макарова от пистолета ТТ.

Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.

Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

Опытный хирург – молодому:
– Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!