Шутка: Решил деградировать, но увы, у меня не оказалось селфи-палки

Решил деградировать, но увы, у меня не оказалось селфи-палки

Решил как следует развлечься и посмеяться, но увы, у меня не оказалось смывающейся втулки.

Мимо двух хипстеров проезжают лыжники. Один смотрит на них, и говорит другому: - а зачем им по две селфи-палки?

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...

- Давай скатываться и деградировать?
- Норм, это можно, только подожди, я быстренько пару селфи сделаю.

В Британии селфи хотят признать видом спорта и внесли это слово в какой-то словарь. ВИДОМ СПОРТА. СЕЛФИ. СПОРТ.

Фото в телефоне делятся на 4 типа:

1. Селфи
2. Угарные фото друзей
3. Никому не показывать
4. КАК ЭТО ТУТ ОКАЗАЛОСЬ?!

Внутри меня живут лососи,
Пингвин, тюлень и две совы,
А для тебя не хватит места,
Увы...

Скандинавские палки нужны для того, чтобы отбиваться от тех, кто смеётся над тем, что ты ходишь с палками.

Окей, гугл, как объяснить начальнику, что я творческая личность и не могу работать из под палки?

Гениев нельзя подгонять, они не умеют работать из-под палки.
Георгий Зотов. Элемент крови

- Мы заставили Telegram деградировать! - Сообщил руководитель Роскомнадзора в официальном telegram-канале ведомства.

Перестать деградировать? Хммм... НЕ СЕГОДНЯ!

Увы, так уж устроен свет: тупоголовые твердо уверены в себе, а умные полны сомнений. © Бертран Рассел

Как перестать деградировать:
1. Никак
2. Смирись

Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребят...

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну тогда сделайте, как я. Соврите.

однажды я решил прислушаться к своему сердцу, а оно оказалось стукачом.

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
- А оказалось, что тупой ты.

Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!

Решил почитать состав йогурта: загуститель, стабилизатор, эмульгаторы Е666, Е1488 и т.д.
Решил, что лучше все-таки попить пивка.

Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!

Мою музыку можно разделить на три группы:
1. Потанцуй.
2. Пореви.
3. Это блять что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях.

Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.

Познакомилась с парнем, а он пропал. Месяц не пишет. Оказалось, что умер. Фух, слава богу, а то я уже испугалась, что он меня игнорит.

Поступая в университет, я боялся, что меня выгонят, потому что там всё очень строго и я тупой. Оказалось, там всё не очень строго.

Решила страдануть сегодня, но оказалось, что у меня нет ни виски, ни подоконника, ни пледа... Ну вот... Никаких условий для печальки!

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы

Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.