Шутка: Решил деградировать, но увы, у меня не оказалось селфи-палки

Решил деградировать, но увы, у меня не оказалось селфи-палки

Решил как следует развлечься и посмеяться, но увы, у меня не оказалось смывающейся втулки.

Мимо двух хипстеров проезжают лыжники. Один смотрит на них, и говорит другому: - а зачем им по две селфи-палки?

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...

- Давай скатываться и деградировать?
- Норм, это можно, только подожди, я быстренько пару селфи сделаю.

В Британии селфи хотят признать видом спорта и внесли это слово в какой-то словарь. ВИДОМ СПОРТА. СЕЛФИ. СПОРТ.

Фото в телефоне делятся на 4 типа:

1. Селфи
2. Угарные фото друзей
3. Никому не показывать
4. КАК ЭТО ТУТ ОКАЗАЛОСЬ?!

Внутри меня живут лососи,
Пингвин, тюлень и две совы,
А для тебя не хватит места,
Увы...

Окей, гугл, как объяснить начальнику, что я творческая личность и не могу работать из под палки?

Гениев нельзя подгонять, они не умеют работать из-под палки.
Георгий Зотов. Элемент крови

Скандинавские палки нужны для того, чтобы отбиваться от тех, кто смеётся над тем, что ты ходишь с палками.

Увы, так уж устроен свет: тупоголовые твердо уверены в себе, а умные полны сомнений. © Бертран Рассел

Как перестать деградировать:
1. Никак
2. Смирись

Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребят...

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну тогда сделайте, как я. Соврите.

- Мы заставили Telegram деградировать! - Сообщил руководитель Роскомнадзора в официальном telegram-канале ведомства.

Перестать деградировать? Хммм... НЕ СЕГОДНЯ!

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
- А оказалось, что тупой ты.

однажды я решил прислушаться к своему сердцу, а оно оказалось стукачом.

Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!

Решил почитать состав йогурта: загуститель, стабилизатор, эмульгаторы Е666, Е1488 и т.д.
Решил, что лучше все-таки попить пивка.

Поступая в университет, я боялся, что меня выгонят, потому что там всё очень строго и я тупой. Оказалось, там всё не очень строго.

Решила страдануть сегодня, но оказалось, что у меня нет ни виски, ни подоконника, ни пледа... Ну вот... Никаких условий для печальки!

Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!

Мою музыку можно разделить на три группы:
1. Потанцуй.
2. Пореви.
3. Это блять что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях.

Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.

Познакомилась с парнем, а он пропал. Месяц не пишет. Оказалось, что умер. Фух, слава богу, а то я уже испугалась, что он меня игнорит.

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы

Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.