Шутка: Мимо двух хипстеров проезжают лыжники. Один смотрит на них,

Мимо двух хипстеров проезжают лыжники. Один смотрит на них, и говорит другому: - а зачем им по две селфи-палки?

Два гаишника приехали на место ДТП. Один говорит другому: "Смотри, расхлестал две машины и выходить боится. Трезвый, наверно".

Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
- Чего такой кислый?

Решил деградировать, но увы, у меня не оказалось селфи-палки

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...

Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.

- Сын, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Фотографом и специалистом по селфи.
- Что он говорит?
- Говорит, что хочет умереть молодым.

Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.

Если у тебя со мной проблемы, говори о них мне, а не кому-то другому.

— Где ты?
— Зачем тебе?
— Хочу пройти мимо тебя и сделать вид, что не заметил!

Один мальчик так часто делал селфи, что стал одной девочкой.

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Блин, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

Дельфины - очень умные животные. Где вы видели хотя бы одного из них, который покупал бы палку для селфи?

Художник и покупатель - это двое сумасшедших. Один, не зная зачем, пишет картину, другой, не зная зачем, её покупает. © Борис Борщ

Один друг у другого спрашивает, слушай, а зачем люди столько туалетной бумаги скупают, это потому что один чихнёт, троя обосрутся!

Утром лорд спускается к завтраку. Подходит к окну, смотрит на город и говорит задумчиво слуге: Джон, сегодня смог...- Поздравляю, сэр.

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Лавров смотрит на Мишустина и говорит: "Ты у меня пятый!"

Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, не понятно, угроза это или предложение помощи.

Идут два арабских террориста-смертника на задание.
Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!

Как один Иван двух генералов отстранил...

Ну почему из двух влюблённых один всегда стерва?!

Сарказм уже настолько впитался в мой головной мозг, что один внутренний голос отвечает другому внутреннему голосу сарказмом.

В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен...
— Я не спрашиваю, как его зовут!

Все люди делятся на две категории: те, с которыми легко, и также легко без них, и те, с которыми сложно, но невозможно без них.© Э.Хемингуэй

Это - шутка про хипстеров, и она бородатая.

Что есть верх лицемерия? Это когда один бандит дарит другому икону, а третий стоит рядом в рясе и благословляет обоих.

Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.

В России две беды. И у одной из них сегодня праздник.

Девушкам на заметку. Если ваш мужчина говорит, что ради вас он работает на двух работах, то - это, как правило работа и любовница.