Шутка: - Я бы дал тебе все бриллианты мира, но

- Я бы дал тебе все бриллианты мира, но принес винишко...
- Мой герой.

Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

- Мам, дай денег на винишко.
- Знаю я твоё винишко. Щас пойдешь книжек себе напокупаешь.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.

- У тебя есть цель в жизни?
- Пить винишко
- Так себе цель
- Ну это смотря какое винишко

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

Господь дал мне рот, чтобы я вливал в него прохладное винишко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым людям очевидные вещи.

Когда Сатана дал людям музыкальные колонки, Господь Бог дал им наушники. Теперь мы ясно видим, кто к каким силам относится.

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!

Когда я умру выбросите меня из самолета в костюме супермена - все должны знать, что герой умер.

Утром чувствую себя, как герой черно белых фильмов. Только все вокруг цветное, а я один черно белый. Как-то так, да.

Люблю винишко за то, что оно гладит мой мозг своими маленькими тёплыми ручками.

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

Чемпионат мира, на котором играют сборные России и Швеции, но не играет сборная Италии - это чемпионат мира по хоккею.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, глупый жиробасик.

Яхту и бриллианты нужно покупать до сорока. Потом все деньги уходят на рассаду и саженцы.

Ну, всё девчонки, вчера отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили... Теперь, бриллианты ждём?

Пошёл вынести мусор – герой!
Вернулся с бухлишком – сталкер!

Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.

Герой нашего времени: Мастур-Батыр.

ложишься спать в 21:00
в детском саду - ты крутой
в школе - ты лох
в институте - ты герой

Герой детских сказок Незнайка, видимо, не был таким уж дурачком, если поторопился вовремя слинять с нашей планеты на Луну!

Супер герой двадцать первого века Человек - Экзистенциалист, он бы конечно мог всех спасти, но какой в этом смысл, какой во всем этом смысл?

Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.

Любимая, я принёс тебе столько боли... куда поставить?

- Дорогая, просыпайся, я принес тебе на завтрак немного твоих любимых денег.

— Я принёс тебе цветов, тупая ты овца.
— Что?
— Ты говорила, поступки важнее слов.

— Я принес тебе сыворотку правды
— Но это же бутылка вискаря?
— СЫВОРОТКУ ПРАВДЫ

мой психологический возраст 90 лет
я хочу мира во всем мире и чтоб от меня все отстали

- Чем отличаются еврейские жёны от всех остальных?
- У еврейских жён поддельный оргазм и настоящие бриллианты.