Шутка: При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

Инсайдерские источники уверяют, что при вступлении на должность всех чиновников и депутатов обязывают дать клятву плутократа.

Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.

Когда пройдет эта дурацкая мода на бороды? Летом в них слишком жарко. Еще и на подбородке появляется раздражение от клея.

При зарплатах большинства россиян у них не может быть наследников, у них могут быть только дети...

Хорошие люди о неприкосновенности не задумываются.

Главный критерий при выборе обоев - чтобы на них были видны мухи и комары.

И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников!

Единственное, что останется после депутатов госдумы - отпечаток их задницы на стуле.

Путаны решили сломать стереотипы, поэтому напились в бане и вызвали депутатов.

Вчера комиссия по расследованию отравления в Солсбери наконец опубликовала фотографии будущих депутатов Госдумы.

– Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
– Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.

Когда у тебя всё налаживается, появляется бывшая.

В современном мире заметна тенденция любить: суперзлодеев, геев, психопатов и т.д. Только одно непонятно: почему никто не любит депутатов?

Самые смелые люди - это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов!
Они совсем не боятся жить во враждебных странах!

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.

Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике...

При развале СССР люди, которые хотели власти, добились ее при помощи тех, кто хотел просто колбасы.

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы...

Россия – это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

Ты становишься взрослым, когда у тебя появляется свой собственный пакет с пакетами.

Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.

В начале ты не веришь в чудо, а потом в твоей жизни появляется сборная Исландии.

Люди в Северной Корее самые счастливые. Ведь они ежедневно получают свою порцию объятий при обыске при входе на работу.

Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.

Уважаемые жёны, берегите мужей! Гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!!!

Я, как и все мои друзья к алкоголю относимся без опаски. Если он и появляется, то не на долго!

Пусть всегда будет лето! Пусть всегда будет отпуск! Пусть всегда будут деньги! Пусть при них буду я!