Шутка: При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

Инсайдерские источники уверяют, что при вступлении на должность всех чиновников и депутатов обязывают дать клятву плутократа.

И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

Хорошие люди о неприкосновенности не задумываются.

Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.

Когда пройдет эта дурацкая мода на бороды? Летом в них слишком жарко. Еще и на подбородке появляется раздражение от клея.

При зарплатах большинства россиян у них не может быть наследников, у них могут быть только дети...

Вчера комиссия по расследованию отравления в Солсбери наконец опубликовала фотографии будущих депутатов Госдумы.

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.

- Я очень уважаю наши власти и депутатов.
- А за что Вы их уважаете?
- За то, что иначе меня оштрафуют на кругленькую сумму. А за что ещё?!

– Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
– Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

Самые смелые люди - это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов!
Они совсем не боятся жить во враждебных странах!

Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике...

Единственное, что останется после депутатов госдумы - отпечаток их задницы на стуле.

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы...

Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников!

В современном мире заметна тенденция любить: суперзлодеев, геев, психопатов и т.д. Только одно непонятно: почему никто не любит депутатов?

Путаны решили сломать стереотипы, поэтому напились в бане и вызвали депутатов.

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

Почему когда у меня на душе хреново не появляется Макс Корж, не заталкивает в тачку силой и не отвозит к пацанам?

Обычно у людей от работы появляются деньги, у меня же от работы коленка начала дергаться, ну и еда изредка появляется.

Существует особая каста студентов-рептилоидов: как только они рубят один «хвост», появляется новый.

Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.

У каждой девушки есть «определенный человек», к которому появляется огромное желание позвонить в нетрезвом виде и сказать, какая же он скоти

Не терплю, когда от меня чего-то ждут. У меня сразу появляется желание сделать всё наоборот. © Жан-Поль Сартр

Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.

Живёшь себе такая киса, а потом у тебя появляется мужик с претензиями: мозги ему не еби, спасибо ему скажи, про беременность не шути.

В начале ты не веришь в чудо, а потом в твоей жизни появляется сборная Исландии.

Обидно, когда появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Они не знает, что на ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...