Шутка: Хорошие люди о неприкосновенности не задумываются.

Хорошие люди о неприкосновенности не задумываются.

Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.

И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

Бывают люди, которые всегда говорят одни только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди.

© Антон Чехов. Палата №6

Умные люди не только имеют хобби, но и получают за это хорошие деньги.

Хорошие люди после смерти попадают в бар

"- Я плохой, уходи.
- Хорошие люди всегда говорят, что они плохие."
- Э.М. Ремарк

Мои родители - очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.

Одни выглядят в 25 на 30. Другие – в 30 на 25. Но хуже всех – это мрази, которые выглядят как хорошие люди.

Воображаемые люди такие хорошие собеседники.

Хорошие подруги - как качественные "стринги": с ними клево... в любой жопе!

Хорошие сношения улучшают отношения.

Ты кто такой? Давай до свидания! Если это фраза вам и о чем не говорит, то у меня для вас хорошие новости, вы еще достаточно молоды.

— Хорошие книги сделают твою жизнь лучше
—Ага, особенно, когда после прочтения, начинает тошнить от реальности

Плохие девчонки: Овен, Близнецы, Лев, Скорпион, Стрелец, Водолей.
Хорошие девочки: Телец, Рак, Дева, Весы, Козерог, Рыбы.

-Почему вы хотите работать именно в нашей компании
-Потому что в хорошие не берут. Подождите, я это вслух сказал?
-Мы вам позвоним
Фейерверк

Самая плохая черта всех людей — забывать все хорошие поступки после одного плохого.

Хочешь услышать хорошие слова - встречайся с лингвистом.

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие - честно…

По невозможности шевельнуться мы узнаем, что попали в хорошие руки.

Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.

В отношениях главное, чтобы пофиг было. Ничего не ожидаешь, ни в чём не разочаровываешься. Хорошие такие, крепкие отношения.

я хотя бы признаю, что я мразь и с самого начала об этом предупреждаю, а вы вроде такие хорошие, а потом бац - и тоже мрази. неприятно.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

Наконец-то у меня все хорошо!
Хорошая жена.
Хорошие дети.
Хорошая работа.
И хорошо подобранные антидепрессанты.

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Хорошие воспитанные девушки не матерятся и не напиваются в хлам, не танцуют на столах...
Короче, жизнь у них скучная.

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже...

Если жена и дети играют на твоих нервах как хорошие исполнители, а дирижирует этим ее мама, – беги из этого оркестра!