Шутка: Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли.

-Купи мне газировку, дорогой!
-Кола, Пепси?
-Кола
-Диетическая, простая?
-Простая
-Бутылка, банка?
-Просто купи воды!
-Минеральную, обычную?

Разорившийся банкир обратился в суд. После рассмотрения дела суд вынес ему покушать

Значит как я ему звонила 5 раз так он не слышал а как сообщение пришло на телефон что я деньги с его карточки сняла так сразу слух появился

Если Маша - не машет, Катя - не катит, Света - не светит, то Даша - всегда молодец!

— Эх! Устроиться бы на работу истеричкой... Миллионы зарабатывала бы.

Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

Зашёл на выставку современного творчества и теперь не могу понять за что учитель рисования ставил мне двойки, ведь я опережал своё время а он не смог по достоинству это оценить.

В детстве мы умели решать проблемы лучше, чем сейчас.
Ставят двойку? Запасной дневник!
Задали сочинение на кучу страниц? Расширить почерк!

Иногда хочется стать учителем, почувствовать, каково это - УПРАВЛЯТЬ ЛЮДЬМИ, ТРЕПАТЬ ИМ НЕРВЫ, СТАВИТЬ ДВОЙКИ, РУШИТЬ ЖИЗНИ

- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

Фира сняла купальник и так посмотрела на Моню, что все его мурашки собрались в одном месте. 😂

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

– И всё-таки каблуки вещь необыкновенная…
Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек.

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?

Схема для девушек:

1. ОБИДЕТЬ.
2. ОБИДЕТЬСЯ.
3. СИДЕТЬ И ЖДАТЬ ИЗВИНЕНИЙ.

Редко кто, получая корону на голову, остается человеком.

Лучшая схема для сборной России по футболу - толпа!

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobrаniе", теперь со вкусом ремня.

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

Вчера представила, что выиграла миллион... Мысленно распределила на всё необходимое - не хватило! 😄

Когда сборная проиграла - ОНИ проиграли. Кода выиграла - МЫ выиграли.

Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.

Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната купила виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион евро это значит что скоро прозвенит будильник