Шутка: Есть два типа людей: жаворонки и НЕНАВИЖУ ЭТО ДОЛБАННОЕ

Есть два типа людей: жаворонки и НЕНАВИЖУ ЭТО ДОЛБАННОЕ УТРО совы.

Есть люди жаворонки, есть совы.
А я перепел. Обычно через букву И.

«Жаворонки» едят меньше «сов». Когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали

Тот момент, когда это долбанное платье бесит уже сильнее, чем "50 оттенков серого".

Весь день пытаюсь я проснуться,
Всю ночь я не могу уснуть,
Под утро только засыпаю -
Вот так проходит жизнь «совы».

обычно моё настроение делится на два типа:
1.ТВАРИ, ЗАЕБАЛИ, НЕНАВИЖУ ВАС, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ.
2. КАК Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, УРУРУ, ГО ОБНИМАТЬСЯ.

- Я ненавижу тупых людей
- Какое совпадение, я тебя тоже ненавижу.

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: Бля, куда катится этот мир!?

Есть два типа людей: те, кто меня любят и тупые.

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

любовь — это когда ты её прям типа того ваще, а она такая ну я типа это, то же самое как и у тебя прям отвечаю.

А когда уже примут закон о защите чувств сов, которых будят по утрам мерзкие жаворонки?

Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.

— короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня.
— я согласна.

Ненавижу шуточки типа: «Ты такая худая, тебя ветром не сносит?», потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!

В мире существует два типа людей:
1) Способные делать выводы на основе неполных данных.

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

В России живут два типа людей - обЫватели и их обУватели.

Давали бы нормальные темы для сочинений типа «За что я ненавижу этот мир».

Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.

– Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют.
– Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют.

- Ненавижу понедельник!
- Сейчас четверг.
- Ненавижу четверг! Мне вообще плевать, что ненавидеть

- Лучше б я тебя вообще никогда не встречала!Ненавижу тебя, ненавижу, понял?
- Хочешь приеду?
- Да

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

Я ненавижу теории заговора.
Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать.

когда бог раздавал всем таланты, я был занят прослушиванием эха от своего крика в дупло совы.

Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.

Пора к хронотипам совы и жаворонка добавить чайку. Мне что день, что ночь - пофиг. Я просто ору и никто не понимает чего.