Шутка: Если ваш мужчина вас не ценит - не надо

Если ваш мужчина вас не ценит - не надо нервничать.. Вежливо берём его за ухо и ставим в конец очереди..

Прописали строгую диету и не нервничать.
Как можно не нервничать на строгой диете!?

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу…

Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый - отсутствие претензий.

Всё, я его бросаю Удаляю из жизни Вот фотки удалила Всё Конец Так его, козла А ведь любила его. Программисты есть? Надо восстановить кое-что

Если мужчина думает, что он Наполеон, то его отправляют в психушку и лечат. Если мужчина думает, что он женщина, то его права защищают!

— Мужчина, почему Вы все время молчите… и как-то странно на меня смотритe? Вы что, немой?!
— Ваш! Исключительно Ваш!

Показывать можно только зрячим
Петь песню — только тем, кто слышит.
Дари себя тому, кто будет благодарен,
Кто понимает, любит вас и ценит

Что делать, если вы обнаружили в вашем будуаре незнакомого мужчину? 1. Убедитесь, что это ваш будуар. 2. Убедитесь, что мужчина действительно вам не знаком. 3. Познакомьтесь с ним. Теперь в вашем будуаре пребывает знакомый мужчина!

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?..

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Парадокс, но я щас сижу в очереди людей, имеющих право на проход без очереди.

— Помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех, стоял в самом конце.

Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!

Даже конец света не звучит так, как конец лета.

Ёлку мы только ради кошки ставим.
Она любит бить шары и жевать дождик...

— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!

Ставим запятую сами:
"Уважать нельзя заставить!"
© Н-Елка

Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?

Девушкам на заметку. Если ваш мужчина говорит, что ради вас он работает на двух работах, то - это, как правило работа и любовница.

Берём сначала тему, потом херачим схему, 28 книжек, а может 40 книжек, Ведро воды и бред туды, Охапку слов - курсач готов.
Аминь.

Маска для лица:
Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Узбек на кухне:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..

- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

Мне нужен заместитель! Человек, который будет переживать и нервничать вместо меня!

Оксана ценит в Тимофее,
Что он не курит и не пьет,
Что не помешан на футболе,
Что кот.

.Ну и хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются... Нету клеток - нечем нервничать.....

Я внушаю себе, что спокойна... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.

Некоторые люди, как креветки. Нет характера, нет стержня, голова полная дерьма. Но рынок их всегда ценит высоко.