Шутка: В детстве Настя неправильно играла в бутылочку и спилась.

В детстве Настя неправильно играла в бутылочку и спилась.

Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!

-Я спилась.
-Ну зато ты теперь занимаешься любимым делом

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

В детстве я хотел письмо из Хогвартса. Сейчас хочу доступное жильё и хорошую зарплату. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

В детстве я засыпал, мечтая проснуться в волшебном мире. Сейчас я мечтаю проснуться выспавшимся. В детстве мечты были более реальными.

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду. А приходит Настя.

Обменяю тягучую весеннюю грусть на бутылочку вискаря.

В истории России было две политические проститутки - Троцкий и Настя Рыбка.

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

- B бутылочку сыграем?
- Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!

На бабу нужно смотреть с любовью. Как на бутылочку вина.

Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у неё есть второй.

Жду 14 февраля, чтоб подарить самому себе бутылочку виски.

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

Благоразумно вложил все свои сбережения в бутылочку Jack Daniels. Я прирожденный инвестор.

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

настроение: по-киношному спуститься в винный погреб и задумчиво бродить по рядам, выбирая бутылочку на ужин

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос...
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!!

Если ты пришла с работы уставшая, открой бутылочку вина, набери ванну с пенкой… И иди спать. Дальше я сам.

Если вам некуда девать свою заботу и нежность, купите бутылочку вина и нежно заботьтесь о ней до вечера.

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

Пока муж на работе, взяла бутылочку пивка, пульт от телевизора и развалилась на диване. Появилось странное желание… яйца почесать

- Ты сделал?
- Да.
- Дай списать.
- У меня неправильно.

Запись в дневнике:
Неправильно рисовал инопланетян.

Ложь во спасение - это неправильно. Правильно - клади.

— Я тебя люблю.
— ?
— Извини, меня неправильно информировали.

Хочется взять бутылочку вина и танцевать в нижнем белье на кровати, а не вот это вот все.

Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.