Шутка: К чертям всю вашу третьяковку, - сказал расстроенный Олег,

К чертям всю вашу третьяковку, - сказал расстроенный Олег, когда на входе отобрали вино, закуску и мангал

Олег сует в мангал гитару,
Два барабана, микрофон,
Колонки, микшер, усилитель
И жарит, жарит рокнролл!

Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.

Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.

- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

ты морячка — я пенал,
ты фисташка — я мангал,
ты расчёска для обоев,
я с подмышками диван.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

Поздно спохватился - это когда застрял в двери при входе в фитнес-клуб

Друг — это человек, который может сказать про тебя всю правду в глаза.
Враг — это человек, который сказал про тебя всю правду в глаза.

Трое неизвестных отобрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо

У винного магазина отобрали лицензию.
И он стал невинным.

Говорят — мы сами кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то ху*ню.

— Лех,чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
— Ты запомнил, кто это был???
— Жену разве забудешь...

Он всегда сжигал за собой все мосты. За это у него и отобрали лицензию дантиста.

У меня отобрали кружку с кофе, а я даже не смог за нее побороться, потому что, чтобы побороться, мне нужна была кружка кофе.

Каждый раз, когда вы думаете "Да не, мне не понадобятся наушники сегодня", посылайте эту мысль к чертям и берите их.

Почему, когда выходишь из отпуска в голове одна мысль — уволиться к чертям!!!

Смеюсь, когда в фильмах подросток запирается в комнате, а мама сидит у его двери, умоляя выйти.

Моя своим криком снесла бы дверь к чертям!

Студенческая жизнь — это не вечеринки и красивые люди. Это когда все катится к чертям, но ты слишком хочешь спать, чтобы что-то решить.

Знаешь чувство, когда заточил карандаш, он острый, но ты решаешь ещё немного поточить и грифель ломается к чертям. У меня так с отношениями.

Олег не хочет жить в Ижевске,
Ему милее Сен Тропе,
И он на всю зарплату едет
Туда на двадцать пять секунд.

Прочитал на входе в аквапарк "Вход только в шапочках для плавания". Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к х...ям!

Люди в Северной Корее самые счастливые. Ведь они ежедневно получают свою порцию объятий при обыске при входе на работу.

Одесский бордель. На входе, большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!"

У сантехников новая услуга - разуваются на входе.

И все-таки пиво - чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и выходе!

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья! "

Хочу установить визовый режим при входе в моё личное пространство.