Шутка: Олег сует в мангал гитару, Два барабана, микрофон, Колонки,
Олег сует в мангал гитару,
Два барабана, микрофон,
Колонки, микшер, усилитель
И жарит, жарит рокнролл!
Ушлая хозяйка жарит яичницу на электроплите без сковородки.
Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.
Урановая сковорода с тефлоновым покрытием жарит без масла, и без огня.
К чертям всю вашу третьяковку, - сказал расстроенный Олег, когда на входе отобрали вино, закуску и мангал
– Какая твоя мечта?
– Стоять на сцене и держать в руках...
– Микрофон?
– Нет, диплом.
Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.
ты морячка — я пенал,
ты фисташка — я мангал,
ты расчёска для обоев,
я с подмышками диван.
До конца лета остались считанные минуты. Я уже слышу, как Шевчук натягивает струны на гитару.))
Почему объектом паранойи стали вышки 5G, а не портативные колонки?
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.
Когда Сатана дал людям музыкальные колонки, Господь Бог дал им наушники. Теперь мы ясно видим, кто к каким силам относится.
Женщина:
– Цветы любят все женщины. ВСЕ. АБСОЛЮТНО ВСЕ.
Мужчина думает:
– Не может быть, нет. Шутит. Или врёт. Это ж трава. Куплю колонки.
Олег Владимирович Дерирыбка.
Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.
Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост.
История о бедном Олеге:
- Олег, деньги есть?
- Нет.
Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.
Олег курил только после секса. Так потихоньку и бросил.
Вежливый от хама отличается – он после хамства извиняется.
Олег Бутаев
Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.
Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.
Олег понравился Оксане
хорош в постели строен но
не выделяет запятыми
деепричастный оборот
Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.
олег её стирает номер
чтоб не писать и не звонить
секунду чувствует свободу
но вспоминает наизусть
С мамой жить круто!!!
А что, всё постирано, еда всегда есть!!!
Олег, 38 лет...
А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!
Летит Олег, раскинув руки,
Навстречу солнцу и ветрам,
Седьмой этаж, шестой ,четвёртый
Тадам
|
|
