Шутка: — Что символизирует твоя татуировка в форме головы Будды?

— Что символизирует твоя татуировка в форме головы Будды?
— Ничего

Копилкой в форме хрюшки наверняка никого не удивишь. А вот иметь копилку в форме полковника ФСБ - это реально круто!

Это сообщение посвящяется всем, кто в детстве откусывал головы печенькам в форме животных

Если Будды нет, то почему в моей жизни ничего не происходит?

-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща

Худшие религиозные споры - с буддистами: им говоришь, что Будды нет, а они кивают, улыбаются.

У статуи Будды молились буддёновцы…

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

Когда на предложение менеджера что-то купить мы говорим «Мы подумаем», это означает «отъе…сь», но в культурной форме.

...попал.
Сегодня сделал комплимент коллеге, что у нее оригинальная татуировка на голени, а то - варикоз.

— классная татуировка, что она означает?
— брови.

Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура.

В старости моей проблемой будет не татуировка на ляжке, а как бы не сломать шейку бедра

Татуировка на лице - это твой последний шанс не становится менеджером по продажам.

Тебе нравятся мужчины в форме? В школьной, например?

Из всех частей тела у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 463 закатывания.

Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.

Любовь будет до гроба.
Татуировка — на пару месяцев дольше.

Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольников
Да без проблем

У меня на плече татуировка — группа крови.
Сижу, думаю: группу прогулок по Москве стоит набивать?

Я в хорошей форме с тех пор, как начал бегать от реальности.

Коротко о моей физической форме: не могу отдышаться после того, как поморгаю.

Татуировка делается в 4 этапа: эскиз, сама работа, заживление, ответы на вопросы умственно отсталых людей.

Когда твоя девушка начинает говорить твоими фразами, знай, теперь она точно твоя.

- Доктор, я ничего не вижу!
- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.

- Какие у тебя могут быть проблемы?! Ты вон какая красивая. Все головы сворачивают.
- Между красотой и счастьем нет ничего общего.

КАК УСПЕТЬ ВСЁ:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

У многих твоих друзей стоят авы, где они целуются со своей половинкой? Ну, ты не расстраивайся. Твоя фотография с котом тоже ничего.

Жаль, что нет шампуня, который бы смыл с моей головы плохие мысли.