Шутка: -Я лох, а ты бог. -Может наоборот? -У меня

-Я лох, а ты бог.
-Может наоборот?
-У меня занижена самооценка.

Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!

а спонсор этого вечера — моя самооценка.
моя самооценка — что упало, то пропало.

-Землю- рабочим, заводы- крестьянам!
-Может наоборот?
-Не, наоборот уже пробовали, нихера не получилось.

- У меня настолько заниженная самооценка, что когда меня хвалят, я думаю, что это сарказм
- Блин, ты такой умный
- Ну вот опять

Да нормальная у меня самооценка, не говори глупости, презренный раб.

У меня упала самооценка. Мне даже во сне не дали...

Ой, да нормальная у меня самооценка, целуй руку.

У меня есть только один недостаток - завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.

У меня поднимается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

Как известно, всё самое интересное засекречено. Хотя, может быть и наоборот, засекретили, вот и интересно.

Я один из тех людей, кто может искать Яндекс в Google и наоборот.

Не терплю, когда от меня чего-то ждут. У меня сразу появляется желание сделать всё наоборот. © Жан-Поль Сартр

- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!"

ложишься спать в 21:00
в детском саду - ты крутой
в школе - ты лох
в институте - ты герой

- Как же ловко у тебя вышло растворился в толпе. Ты что, Ассасин ?
- Нет, я просто Лох

Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "Лох".

А тут вечно - сплетни и страсти,
за спиной ты лох, в лицо - здрасте.

Не кради, не убивай, не возжелай жены ближнего своего и не ЛАЙКАЙ САМ СЕБЯ В СОЦ-СЕТЯХ ВЫГЛЯДИШЬ КАК ЛОХ

Купи квартиру по двойной цене в центре Москвы и выиграй бесплатно крутейшую бейсболку с надписью "Лох"!

— кто проснётся, тот лох.
— молодой человек, покиньте морг, пожалуйста.

если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. это ты.

- Кто в очереди последний?
- Я.
- ахах лох!

я: какая прекрасная погода, надо прогуляться.
самооценка: до пластического хирурга.

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

Самооценка, которая упала менее, чем на 10 секунд, не считается упавшей.

— У тебя не заниженная самооценка, ты и правда говно
— Я себе другого психолога поищу, знаете ли

Моя самооценка в течение дня:
-я царь
-я ничтожество
-я царь
-я ничтожество
-я царь
-я ничтожество
-царь
-ничтожество