Шутка: Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

Сынок покажи дневник Какие оценки из школы принес
Да нечего показывать там всего одна двойка
Всего одна
Не волнуйся пап я завтра ещё принесу

Научился недавно играть в пoxeр. Жизнь пошла на лад!

Моя девушка сейчас рассказывает, что у неё "кот-сфинктер"

Моя первая гордость - моя девушка... Вторая - она не пьет!

Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.

Бабушка постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Задрала Я такая голову повыше.... и пошла..... и пошла...ЦАРЕВИШНА!..... Все думают - гордая!...А нет...просто так шОпли не вытекают...!!...

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …

- Я написал ей, что люблю ее.
- А она что?
- Заходила 15мин назад, наверное пошла подружкам рассказывать, а потом ко мне, моя зая.
- Дебил.

В принципе, моя работа очень даже ничего, если на нее не ходить.

Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал...

- Это что за чудовище?
- Моя девушка.
- Красивая.

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

Девушка бывает беззащитной только до тех пор, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

- знакомься, это моя девушка!
- хахаха, так тебе и надо!

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?

Моя девушка известная в интернете порно актриса.
Она будет в бешенстве когда узнает об этом.

Моя девушка порвала со мной, и я забрал её кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..

[в гостях]
Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину.
[позже]
Я: Твоя жена секси.

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.