Шутка: Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

Сынок покажи дневник Какие оценки из школы принес
Да нечего показывать там всего одна двойка
Всего одна
Не волнуйся пап я завтра ещё принесу

Задрала Я такая голову повыше.... и пошла..... и пошла...ЦАРЕВИШНА!..... Все думают - гордая!...А нет...просто так шОпли не вытекают...!!...

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …

Научился недавно играть в пoxeр. Жизнь пошла на лад!

Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.

Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:
- Надо же, сексшоп открыли!

Только что заглянул мельком в проекты и увидел там "1С-Проклятие"... Или показалось?

– Дорогая, я заглянул в твой гардероб и понял, что ты как Вселенная
– Такая же таинственная и непознаваемая?
– Нет, всё время расширяешься…

Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

Бабушка постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

Пошел дождь, но потом не выдержал и побежал.

Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал:
- За царапины на пробирках.

- Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.
- А чем он занимался?
- Грабежом...

Три девицы под окном… ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН…

Судя по тем чудесам, невозможным с точки зрения науки, которые люди приписывают Создателю, у него было двойка по физике.

Любовь — это химия, по которой у тебя двойка.

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знаю

Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул...

- Сынок, почему двойка по правописанию!?
- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал....

— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.

Моя девушка сейчас рассказывает, что у неё "кот-сфинктер"

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.

Водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Вспомнил очень милый момент из детства: ты накупался и зовёшь маму, которая приходит в ванную с огромным полотенцем и, закутав тебя, уносит.