Шутка: Сынок покажи дневник Какие оценки из школы принес Да

Сынок покажи дневник Какие оценки из школы принес
Да нечего показывать там всего одна двойка
Всего одна
Не волнуйся пап я завтра ещё принесу

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.

- Сынок, почему двойка по правописанию!?
- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал....

-Немцы засмеяли "50 оттенков".
-Конечно засмеяли. Показывать в Германии "50 оттенков" так же бессмысленно, как и показывать в Индии мюзиклы.

– Сынок, там новые мстители вышли, гоу в кино. Это будет просто ЭПИК!!!
– Пап, мне уже 12 лет

да что ж вы бабушка стоите? сейчас вам чаю принесу! вон там поставьте в уголочек косу.....

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
- Ну, начиналось всё так..значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит

Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего? Чтоб жизнь - мёдом не казалась!

– Запомни, сынок, люди врут.Всегда врут, и часто это делают даже самые близкие люди.
– Ты это к чему, пап?
– Я не твой папа...

– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

-Пап, а что будет когда у нас в стране появится новый президент ?
-Не знаю сынок, мы белорусы.

— Да ты же вся промокла, раздевайся, принесу тебе что-нибудь сухое.
— Спасибо!
— Вот, держи, это шардоне «Croix aux Moines» 2010 года.

— Доброе утро, принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
— Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера нафигачилась нехреново.

— андрюха, какие завтра пары?
— какие.

Хочу закупать школьные принадлежности к первому сентября, дневник там, тетрадочки с машинками, ручки и прочее, а не вот это вот все.

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

— сынок, иди тупеть.
— сейчас мам.
— сынок, мемы стынут.

Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.

хочется сказать, что моя система оценки человека как личности по аудиозаписям и сохранённым картинкам так ни разу и не подвела меня

Весь мой эмоциональный спектр оценки утра понедельника состоит лишь из одного долгого и протяжного "бля".

когда варю пельмени, то ставлю им оценки за синхронное плавание.

-У меня завтра свидание с Митей!
-Значит у вас завтра - митинг. А у меня завтра свидание с Петей!

Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.

Как я живу? Иногда выпиваю от нечего делать, иногда что-то делаю от нечего выпить…

— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трхаемся.
— Ой, не пзди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

- Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
- Зачем?
- Я программу читал, там по каналу ТВЦ "Ералаш" показывать будут.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Пап.. а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так??