Шутка: Сынок покажи дневник Какие оценки из школы принес Да
Сынок покажи дневник Какие оценки из школы принес Да нечего показывать там всего одна двойка Всего одна Не волнуйся пап я завтра ещё принесу
- Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: - Пап, я тоже. - Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет? Сын из комнаты: - Я, пап...
Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!
Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.
- Сынок, почему двойка по правописанию!? - Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал....
-Немцы засмеяли "50 оттенков". -Конечно засмеяли. Показывать в Германии "50 оттенков" так же бессмысленно, как и показывать в Индии мюзиклы.
– Сынок, там новые мстители вышли, гоу в кино. Это будет просто ЭПИК!!! – Пап, мне уже 12 лет
да что ж вы бабушка стоите? сейчас вам чаю принесу! вон там поставьте в уголочек косу.....
Мы с нашими детьми в будущем: - Пап, пап, а как вы с мамой познакомились? - Ну, начиналось всё так..значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит
Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама? - Для чего, для чего? Чтоб жизнь - мёдом не казалась!
– Запомни, сынок, люди врут.Всегда врут, и часто это делают даже самые близкие люди. – Ты это к чему, пап? – Я не твой папа...
– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой. – Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.
- Пап, а идиоты это звери такие? - Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.
-Пап, а что будет когда у нас в стране появится новый президент ? -Не знаю сынок, мы белорусы.
— андрюха, какие завтра пары? — какие.
— Доброе утро, принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель. — Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера нафигачилась нехреново.
— Да ты же вся промокла, раздевайся, принесу тебе что-нибудь сухое. — Спасибо! — Вот, держи, это шардоне «Croix aux Moines» 2010 года.
Хочу закупать школьные принадлежности к первому сентября, дневник там, тетрадочки с машинками, ручки и прочее, а не вот это вот все.
— сынок, иди тупеть. — сейчас мам. — сынок, мемы стынут.
– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали? – Ну а чё? – Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.
хочется сказать, что моя система оценки человека как личности по аудиозаписям и сохранённым картинкам так ни разу и не подвела меня
Весь мой эмоциональный спектр оценки утра понедельника состоит лишь из одного долгого и протяжного "бля".
когда варю пельмени, то ставлю им оценки за синхронное плавание.
-У меня завтра свидание с Митей! -Значит у вас завтра - митинг. А у меня завтра свидание с Петей!
Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.
Как я живу? Иногда выпиваю от нечего делать, иногда что-то делаю от нечего выпить…
— Как ты там один дома, сынок? — Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трхаемся. — Ой, не пзди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
- Мама, разбуди меня ночью в 3:35! - Зачем? - Я программу читал, там по каналу ТВЦ "Ералаш" показывать будут.
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Пап.. а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так??
|
|
Топ комментаторов недели
|
|