Шутка: Только в России считается, что Кока-Колой можно мыть посуду,

Только в России считается, что Кока-Колой можно мыть посуду, а стеклоочиститель - пить!

- Сынок, ты будешь мыть посуду?
- Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

Осень, проваливай уже.
Я жду красные машинки с кока-колой.

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.

Обожаю домофон, за то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

Хочу себе 3D принтер, чтобы делать одноразовую посуду, которую не нужно будет мыть...

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно но уверенно и безвозвратно мутирует в марш чистить картошку марш мыть посуду марш выносить мусор

Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.

Муж - жене
Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени из кастрюльки? А когда моя в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?

Так как сегодня 8 марта, посуду можешь не мыть. Завтра помоешь.

Записал свою девушку на занятия по боксу... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...

Объявление у подъезда: "Уважаемые жильцы.Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …

Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.

Выдави из себя раба и у тебя будет кому мыть посуду.

Чем ближе дедлайн, тем интереснее мыть посуду и перекладывать вещи в шкафу.

Всё без любви - грех! Посуду мыть не буду.

Иногда предпочитаю остаться голодным, чтобы потом посуду не мыть!

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык её руками мыть.

Сегодня поругался с девушкой из-за того, что она обнаружила у меня в холодильнике кока-колу с именем бывшей.

Кока-кола не содержит консервантов! Потому что консерванты в ней портятся.

Воду из крана пить нельзя - грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

Хочу такое же клёвое лето, как у людей в рекламе Кока-Колы.

Залил usb порт ноутбука, он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.

Хочешь я убью соседей, что мешают виски двухсотлетней выдержки с колой

-Я ВЕЛИКИЙ МАГ И КУДЕСНИК! ОТВЕДАЙ МОЕГО ВАРЕВА!
-Чувак, ты всего лишь смешал виски с колой...
-Я. ВЕЛИКИЙ. МАГ. И. КУДЕСНИК.

Эпидемия гриппа – это когда ты подавился колой, закашлял, а от тебя все отсели подальше.