Шутка: — Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

— Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

Он на АЗС работает: он там всем заправляет!

Звонит жена:
- Забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 300$.
- Правильно сделала, я там уже три месяца не работаю.

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?

Я человек свободный, хочу – работаю, не хочу – работаю.

– Это ограбление! Всем на пол!
(Один из заложников начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
– Я там прямо под кондиционером лежал.
– А, ладно

Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.

Владелец крошечной малолитражки спрашивает на АЗС:
- Какой сорт масла подойдёт для моей машины?
- Рыбий жир, - отвечает заправщик.

Живу в штатах уже 10 лет. Работаю в банке, в моем пригороде очень много русскоговорящих. Очень много пожилых людей у которых плохо с английским языком. Так вот, если человек вежлив со мной, то я перехожу на русский и помогаю всем чем могу. Если человек мне грубит, то и вида не подаю, что знаю русски

С каждым днём сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.

Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.

Всем быть по нраву невозможно,
Ты ж не винишко, не бабло,
И надо для разнообразия
Бесить кого-то всем назло.

Всем привет. Сегодня узнала, что МОРГ расшифровывается как Место Окончательной Регистрации Граждан. Всем пока.

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, - там жизнь проходит,
А там, где нет меня, - идёт.
© В.Высоцкий

– Чем занимаешься? – Ничем, работаю.

Работаю так, что аж лошади оборачиваются.

Работаю на автомате, до обеда даже не просыпаюсь.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Работать из дома? Я даже не работаю с работы.

Изя, вы устроились?
Нет, пока работаю

Работаю за еду. Вместо тысячи – плов.

Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.

— Ненавижу людей!
— Ты мизантроп?
— Нет, я в выходные работаю

— Я работаю в зоопарке.

— Да? А чем занимаетесь?

— Антилопу гну.

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

Финансовое положение: Работаю, а всё равно денег нет.

Работа должна приносить удовольствие, именно поэтому я не работаю.

Сегодня я понял, что работаю мушкетером - один за всех

— Я работаю в женском коллективе.
— И что вы на работе делаете?
— Выводы.