Шутка: — Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

— Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

Он на АЗС работает: он там всем заправляет!

Я человек свободный, хочу – работаю, не хочу – работаю.

Я - человек свободный: хочу - работаю, не хочу - работаю.

Владелец крошечной малолитражки спрашивает на АЗС:
- Какой сорт масла подойдёт для моей машины?
- Рыбий жир, - отвечает заправщик.

С каждым днём сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.

Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?

Живу в штатах уже 10 лет. Работаю в банке, в моем пригороде очень много русскоговорящих. Очень много пожилых людей у которых плохо с английским языком. Так вот, если человек вежлив со мной, то я перехожу на русский и помогаю всем чем могу. Если человек мне грубит, то и вида не подаю, что знаю русски

Звонит жена:
- Забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 300$.
- Правильно сделала, я там уже три месяца не работаю.

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, - там жизнь проходит,
А там, где нет меня, - идёт.
© В.Высоцкий

Всем привет. Сегодня узнала, что МОРГ расшифровывается как Место Окончательной Регистрации Граждан. Всем пока.

Всем быть по нраву невозможно,
Ты ж не винишко, не бабло,
И надо для разнообразия
Бесить кого-то всем назло.

Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.

Финансовое положение: Работаю, а всё равно денег нет.

Работаю так, что аж лошади оборачиваются.

Много работаю, чтобы у моего алкоголизма была лучшая жизнь.

Кстати, дети, у причастий нет будущего, также как и вас.
Миниатюра: почему я больше не работаю учителем русского языка

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

"Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь в фирме директором - просто для души".

Начальник ругает нового работника:
- Вы что, думаете, я идиот?!
- Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

- Как дела? Работу нашёл?
- Всё ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
- Врешь поди?
- Так работа такая.

— Я работаю в зоопарке.

— Да? А чем занимаетесь?

— Антилопу гну.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

-Ну как ты? жизнь удалась?
-да,работаю ландшафтным дизайнером
-дворником что ли?

Работа должна приносить удовольствие, именно поэтому я не работаю.

Запросто могу делать два дела одновременно: говорить о том, что очень занят, и делать вид, что усердно работаю.

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Много работаю, потому что Боженька сделал меня красивой, а богатой сделать забыл..