Шутка: Он на АЗС работает: он там всем заправляет!

Он на АЗС работает: он там всем заправляет!

— Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?

Владелец крошечной малолитражки спрашивает на АЗС:
- Какой сорт масла подойдёт для моей машины?
- Рыбий жир, - отвечает заправщик.

С каждым днём сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.

Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного

Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике.

-Где работает твой папа?
-В крематории.
-А что он там делает?
-Жжет не по-детски!

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!

— У меня диета новая, говорят хорошо работает, там все по калориям рассчитано
— Тут же один алкоголь?
— ВСЕ ПО КАЛОРИЯМ РАССЧИТАНО

- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
- При смотрителях?

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, - там жизнь проходит,
А там, где нет меня, - идёт.
© В.Высоцкий

Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.

Всем привет. Сегодня узнала, что МОРГ расшифровывается как Место Окончательной Регистрации Граждан. Всем пока.

Всем быть по нраву невозможно,
Ты ж не винишко, не бабло,
И надо для разнообразия
Бесить кого-то всем назло.

Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.

– Это ограбление! Всем на пол!
(Один из заложников начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
– Я там прямо под кондиционером лежал.
– А, ладно

Течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

Если Дед Мороз не работает весь год, откуда у него деньги на подарки?

ЛЕГ ПОРАНЬШЕ И ВЫСПАЛСЯ! ЭТО РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ. Я ПРОСТО ОФИГЕЛ!!!

Девушкам на заметку. Если ваш мужчина говорит, что ради вас он работает на двух работах, то - это, как правило работа и любовница.

Недоделанные - это те, кто постоянно работает над собой...

Загадка: В здании их четверо, и только один работает.
Отгадка: Три чиновника и вентилятор.

- Как работает двигатель внутреннего сгорания?
- А можно своими словами?
- Да
- Брррррррррррр...

Единственный, кто работает без отдыха в нашей семье - телевизор.

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

Проверяющий:
- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
- Если честно, то только половина...

- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.

Обсуждение прибора неясного назначения:
- Не надо разбирать. Вдруг оно работает. Разобрать мы всегда успеем.