Шутка: Это называется осень, потому что все падает: листья, температура,

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

В наше время, когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

а спонсор этого вечера — моя самооценка.
моя самооценка — что упало, то пропало.

Осень. Но не потому что сентябрь. Просто ночи стали холодные. Но не потому что осень.....

Осень уже совсем скоро, на улицах появятся первые желтые листья и первые колхозницы в меховых жилетках.

Осень, осень, всё равно мы пить не бросим.

В Японии есть закон, запрещающий быть толстым. Если вы превысили соотношение роста и веса - вы платите штраф. Вот это мотивация!

До конца лета будет осень, а потом будет осень

У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

— На том свете выспишься
— Так себе мотивация, честно тебе скажу

Панды — прямое доказательство того, что можно быть жирным, кушая лишь листья салата.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Это не рубль падает, это доллар - растёт. Так что с рублём - всё стабильно.

Если долго cжигать листья в парке, то можно случайно сжечь девушку, фоткающуюся для авы вк.

Сентябрь прошел, а у тебя до сих пор нет аватарки, где ты в парке подкидываешь опавшие жёлтые листья. Неудачник.

То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.

- У меня настолько заниженная самооценка, что когда меня хвалят, я думаю, что это сарказм
- Блин, ты такой умный
- Ну вот опять

– Дорогой, что это так романтично падает?
– Это рубль.
– Как красиво…

Сложно провести весь день дома, когда на улице плюсовая температура и солнце, но это же я, я смогу.

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное, температура!
- Не, ба, это ты остываешь.

Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все будут его учить.

Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пздец, а настроение — заебсь

Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугался, что умру и полумёртвый полез к компу удалять переписки и историю в гугле.

Создается впечатление, что температура воздуха приветливо машет мне рукой и кричит «я сожгу вас нафиг».

Третий закон термодинамики гласит, что температура не может быть равна абсолютному нулю, а ты можешь.

Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»

Вот мы не работали 10 дней и что, рубль все равно падает: так стоит ли вообще работать?

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.

Просто погода синхронизировалась с твоим настроением, а температура воздуха – с твоей самооценкой.