Шутка: Осень, проваливай уже. Я жду красные машинки с

Осень, проваливай уже.
Я жду красные машинки с кока-колой.

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.

Только в России считается, что Кока-Колой можно мыть посуду, а стеклоочиститель - пить!

В одном черном-черном городе, на черной-черной улице, черный-черный человек на черной-черной приоре, купил красные-красные мокасины.

- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

Я, как петербуржец, уже больше не жду открытия новых веток и станций метро. Я жду, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

Ухожу на работу.
Собака: "Пожалуйста, не уходи! Я буду скучать."
Кот: "Проваливай на все 4 стороны, но не умирай. Я проголодаюсь позже."

— Ты мне нравишься..
— О нет. Нет-нет, уходи, уходи давай, давай проваливай, пока, всё. Всё-ё.

Жду когда морозы,
Жду когда метель
Мне шепнёт на ухо:
Ну лизни качель

Жду, жду лета - ну чтобы позагорать, покупаться - и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!

Осень, осень, всё равно мы пить не бросим.

Осень. Но не потому что сентябрь. Просто ночи стали холодные. Но не потому что осень.....

До конца лета будет осень, а потом будет осень

Сегодня поругался с девушкой из-за того, что она обнаружила у меня в холодильнике кока-колу с именем бывшей.

Кока-кола не содержит консервантов! Потому что консерванты в ней портятся.

Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

Хочу такое же клёвое лето, как у людей в рекламе Кока-Колы.

У нас актеры точно как звезды: старшего поколения - красные гиганты, нового - голубые карлики.

Волки! Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки!

Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики. Похоже, у кого-то вечер удался.

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

Для нашего человека все белые соусы — это майонез, а все красные — кетчуп.

Залил usb порт ноутбука, он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.

В очереди, мужчина:
-Девушка, вы последняя?
-Да.
-Я за вами.
-Мм, круто, а я за колой.

-Я ВЕЛИКИЙ МАГ И КУДЕСНИК! ОТВЕДАЙ МОЕГО ВАРЕВА!
-Чувак, ты всего лишь смешал виски с колой...
-Я. ВЕЛИКИЙ. МАГ. И. КУДЕСНИК.

Хочешь я убью соседей, что мешают виски двухсотлетней выдержки с колой

Эпидемия гриппа – это когда ты подавился колой, закашлял, а от тебя все отсели подальше.

Выключение света на час при работающих по всему миру заводах, это как жируха, запивающая бургер диетической колой

- Не дерзи! Щас серьёзные люди подъедут, тогда и побазарим!!!. — Когда? Я уже час жду. — Ща - ща, там трамвай просто в пробке, уже едут...

Сегодня 10 июня, а ведь недавно вроде начался май. Не успеешь оглянуться – уже осень. Моргнешь и тебе уже 40 и ты никому не нужна.