Шутка: Осень, проваливай уже. Я жду красные машинки с

Осень, проваливай уже.
Я жду красные машинки с кока-колой.

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.

Только в России считается, что Кока-Колой можно мыть посуду, а стеклоочиститель - пить!

В одном черном-черном городе, на черной-черной улице, черный-черный человек на черной-черной приоре, купил красные-красные мокасины.

- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

Я, как петербуржец, уже больше не жду открытия новых веток и станций метро. Я жду, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

— Ты мне нравишься..
— О нет. Нет-нет, уходи, уходи давай, давай проваливай, пока, всё. Всё-ё.

Ухожу на работу.
Собака: "Пожалуйста, не уходи! Я буду скучать."
Кот: "Проваливай на все 4 стороны, но не умирай. Я проголодаюсь позже."

Жду, жду лета - ну чтобы позагорать, покупаться - и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!

Жду когда морозы,
Жду когда метель
Мне шепнёт на ухо:
Ну лизни качель

До конца лета будет осень, а потом будет осень

Осень, осень, всё равно мы пить не бросим.

Осень. Но не потому что сентябрь. Просто ночи стали холодные. Но не потому что осень.....

Хочу такое же клёвое лето, как у людей в рекламе Кока-Колы.

Сегодня поругался с девушкой из-за того, что она обнаружила у меня в холодильнике кока-колу с именем бывшей.

Кока-кола не содержит консервантов! Потому что консерванты в ней портятся.

Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

Для нашего человека все белые соусы — это майонез, а все красные — кетчуп.

У нас актеры точно как звезды: старшего поколения - красные гиганты, нового - голубые карлики.

Волки! Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки!

Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики. Похоже, у кого-то вечер удался.

Хочешь я убью соседей, что мешают виски двухсотлетней выдержки с колой

Эпидемия гриппа – это когда ты подавился колой, закашлял, а от тебя все отсели подальше.

Выключение света на час при работающих по всему миру заводах, это как жируха, запивающая бургер диетической колой

Залил usb порт ноутбука, он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.

В очереди, мужчина:
-Девушка, вы последняя?
-Да.
-Я за вами.
-Мм, круто, а я за колой.

-Я ВЕЛИКИЙ МАГ И КУДЕСНИК! ОТВЕДАЙ МОЕГО ВАРЕВА!
-Чувак, ты всего лишь смешал виски с колой...
-Я. ВЕЛИКИЙ. МАГ. И. КУДЕСНИК.

- Не дерзи! Щас серьёзные люди подъедут, тогда и побазарим!!!. — Когда? Я уже час жду. — Ща - ща, там трамвай просто в пробке, уже едут...

Сегодня 10 июня, а ведь недавно вроде начался май. Не успеешь оглянуться – уже осень. Моргнешь и тебе уже 40 и ты никому не нужна.