Шутка: Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт

Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.

Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.

Из двух возможных вариантов
я умудряюсь выбрать тот,
который третий – невозможный,
да и не вариант вообще.

Настроение на букву Х… хорошее… хорошее… потому что есть люди на букву С… славные… славные.

Парень, который с детства лечит простуду чесноком, - самый здоровый девственник в мире.

Лучшими философами и психологами являются таксисты, школьники и парень, который больше всех выпил.

Не пытайся угодить девушке. У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.

Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.

История о моём парне:
— Где твой парень?
— Какой парень?

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Парень, который открыл Уран, первоначально хотел назвать его "Джордж".
Прикиньте:
Меркурий, Венера, Земля, Марс, Юпитер, Сатурн, ДЖОРДЖ.

75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

Полицейские останавливают на улице водителей автомобилей ОКА и дают им деньги.

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?

- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!

Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.

Когда говорю тост, то временно превращаюсь в Кличко.

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

- Какой самый популярный тост 12 июня?
- С Дном России!

Суета на букву Х...

В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.

Хочешь удалить букву, а выходитюююююю

Повзрослел - это когда тебя заставляют произносить тост на каком-нибудь празднике...

На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже