Шутка: Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьётМоя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу. Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты. Из двух возможных вариантов Настроение на букву Х… хорошее… хорошее… потому что есть люди на букву С… славные… славные. Парень, который с детства лечит простуду чесноком, - самый здоровый девственник в мире. Лучшими философами и психологами являются таксисты, школьники и парень, который больше всех выпил. Не пытайся угодить девушке. У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём. — Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете? Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно! Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати. Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама. Парень девушке: Парень, который открыл Уран, первоначально хотел назвать его "Джордж". Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит. На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный. На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже
Лучшие шутки прошлых лет
|
