Шутка: Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее

Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.

Настроение на букву Х… хорошее… хорошее… потому что есть люди на букву С… славные… славные.

— Дорогая, я ухожу.
— Я всегда знала, что ты уйдёшь, ты никогда меня не любил! Мудак! Ну и вали к своим бабам, долбаный кобель!
— Дорогая, я ухожу на работу.

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что аверсия к агнонимам это отвращение к малоизвестным непонятным словам.

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь, что мое любимое слово "пох*й"

Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.

Я бесконечно верю в доброту, порядочность... и искренность. И каждый раз убеждаюсь — такой дуры как я больше нет.

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

За что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.

- Я хочу встречаться с вашей дочерью.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.

— Ты же говорила, что любишь меня!
— Не надо цепляться к словам!

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.

Экстренные новости:
Полиция задержала дерево. По их словам, у задержанного был ствол. При обыске нашли шишки

Она не выговаривала букву "р", и в её жизни было только будущее, настоящее и… пошлое.

Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя нет фантазии!» Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

С каждой депрессией убеждаюсь, что «Сплин» всë лучше и лучше.

С каждым годом убеждаюсь, что и у друзей бывает срок годности

Еще раз убеждаюсь, что с алкоголем я могу завязать лишь пакет.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.

Вот серьезно бы проголосовал бы за партию, которая узаконит права сов на здоровый сон без сраного подъема в семь утра.

Выкушал вчера три поллитры, полирнул портвешком, с утра как-то не гуд, видать права эта Грета придурошная - экология ни к черту!

Каждое утро убеждаюсь: самый мощный в мире магнит – это кровать.

-Современная молодежь так ужасно одевается.Например вот этот парень
-Это моя дочь

- Моя дочь выходит замуж.
- За кого же?
- За ее бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться..

"Ой, всё!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.