Шутка: Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее

Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что аверсия к агнонимам это отвращение к малоизвестным непонятным словам.

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?

Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.

- Я хочу встречаться с вашей дочерью.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.

- От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

"Ой, всё!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Со временем всё больше понимаю, что моя стихия - сон.

За что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.

Чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь, что мое любимое слово "пох*й"

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

— Дорогая, я ухожу.
— Я всегда знала, что ты уйдёшь, ты никогда меня не любил! Мудак! Ну и вали к своим бабам, долбаный кобель!
— Дорогая, я ухожу на работу.

Начните искать в жизни хорошее, и она будет предлагать вам его все больше и больше.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

Я бесконечно верю в доброту, порядочность... и искренность. И каждый раз убеждаюсь — такой дуры как я больше нет.

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

Девушке можно доказать что она не права, но убедить ее в этом невозможно!

Настроение на букву Х… хорошее… хорошее… потому что есть люди на букву С… славные… славные.

Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.

Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?

Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.

Этот неловкий момент, когда познакомился с девушкой, начали общаться, а потом оказывается, что она дочь твоей одноклассницы.

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.

-Современная молодежь так ужасно одевается.Например вот этот парень
-Это моя дочь

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

Вот серьезно бы проголосовал бы за партию, которая узаконит права сов на здоровый сон без сраного подъема в семь утра.