Шутка: - Как размножаются грибы? - Спорный вопрос.

- Как размножаются грибы?
- Спорный вопрос.

- Как размножаются еретики?
- Четвертованием.

Бесят, когда говорят, что некоторые грибы нельзя есть, ведь есть можно абсолютно все грибы, просто некоторые не больше одного раза

Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные.

- Я как древние викинги.
- Ты суровый и безжалостный?
- Я люблю есть грибы.

Дети растут, как грибы, жаль только, что некоторые растут, как ядовитые.

- Мария, нравится ли вам ходить на каблуках?
- Нет, я хожу в лаптях, как мои предки.
- Какие цветы вы любите?
- Грибы.

С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за 4 часа".

Геи размножаются каминг-аутом

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Что за странный вопрос "как спалось?"
Как, как... Мало, блин.

В спорах рождаются не только истина, но и грибы.

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

А что если уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает ВВС?

Вторая народная забава после русской рулетки у русских - это грибы.

Принципиальность это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

глобальный вопрос мироздания №548.
чё как сам?

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное - несъедобное.

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза

А теперь серьезный вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

Как отличить гуманитария от технаря? Задать ему вопрос - что такое гипербола?

Как известно, раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбоеб?

-Привет зай) Как дела?
- Ты кто?
- Тебя ебет? Отвечай на поставленый вопрос!