Шутка: Женщина, не вынуждай меня применять ласку и нежность.

Женщина, не вынуждай меня применять ласку и нежность.

— Что такое нежность?
— Это когда просыпаешься утром, а на тебе кто-то спит.
— Паук например?

Только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба» и баллистические ракеты «Мир».

Тереза Мэй заявила, что сирийские власти продолжат применять химоружие. Хочет этого Асад или нет!

Если вам некуда девать свою заботу и нежность, купите бутылочку вина и нежно заботьтесь о ней до вечера.

Расследование дела о пытках в Ярославской колонии зашло в тупик, так как следователям было запрещено применять пытки...

Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.

я женщина, а значит ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА БЕЗ МЕНЯ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ НЕТ ДЕРЖИ ОТСТАНЬ ИДИ СЮДА

Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...

- Еще у меня есть сарказм.
- Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
- Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.

Дама:
- Я - женщина прямая, у меня нету всяких там извилин!

Ты у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ женщина... Только за сегодняшний день от тебя 25 замечаний...

Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые.

Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

В русском языке есть буква Ъ, обозначающая тишину. И буква Ь, обозначающая тишину и нежность.

Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

- Кошелёк или секс, быстро! Считаю до трёх!
- Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте...

Вопрос армянскому радио: - Может ли женщина быть гениальной? Ответ: - Женщина - сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…

Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!

Если женщина решила уйти, то её уже ничто не остановит. Понимаешь? Вообще бесполезно останавливать. Слышишь меня? Эй, я ухожу. Ну посмотри.

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.

Женщина жалуется подруге:
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознат

женщина, не съедобен, женщина, я не съедобен,
хватит улыбаться, верните мои пальцы.

"Дорогой, извини меня пожалуйста. Я была не права. Этого больше никогда не повторится" - не сказала ни одна женщина в мире.

- Извини меня.
- За что?
- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.