Шутка: Выходишь замуж за бородатого, рожаешь детей, а потом муж

Выходишь замуж за бородатого, рожаешь детей, а потом муж бреется и ЁБАНЫЙ СВЕТ КАКОЙ ТЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ УРОД И ДЕТИ УРОДЫ ЧЁ ДЕЛАТЬ ТО БЛЯДЬ!

Настоящая трагедия современной девушки - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой.

пока он думал что же делать
и может все же подкатить
она успела замуж выйти
купить кота детей родить

-Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж за Изю!
- Я спрашиваю куда! выходишь? Опять в нашу квартиру?!?

- У вас наверное жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.

Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей
семьей, оказывается, - очень приятные люди!

Сегодня ночью под окном какой-то парень дико орал "Ебаный в рот, какого хуя?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

Выходишь на улицу,и сразу понимаешь что при такой погоде пора покупать мандарины и делать оливье

если рыжая из ранеток вышла замуж и родила детей то и вы сможете

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.

Старый еврей спрашивает перед смертью:
Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- А дети?
- И мы здесь.
- Тогда кому на кухне свет горит?

- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.

Украдкой Штирлиц кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли...

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену муж с легкостью скрывался от нее в темноте.

Дети в Непале отличаются от всех детей мира, что зачаты Непалкой и Непальцем!)

Мне тут сказали, что оказывается глинтвейн это не суп. Да ну не, бред какой-то.

Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.

Косметика – это когда ты знакомишься с 18-тилетней девушкой, а потом оказывается, что ей 14.

Мои одноклассницы уже вовсю замуж выходят, детей рожают. А я... А что я. Пойду Даше-путешественнице помогу.

Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.

Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Дети, играющие в матросов, как правило играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Что делать если работать уже устала, а замуж ещё не хочешь?

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

Звонит Натаха в 5 утра и кричит - "Ленка блядь!!!!!... я беременная!!!! "......и вот так всегда ...... Она беременная, а я блядь

Зимы у них блядь не было. Всё холод ждали, жарко им было! Снега им блядь не хватало! А МОЗГОВ ХВАТАЛО?! НУ ЖРИТЕ СВОЙ СНЕГ, МОРОЗКИ ХУЕВЫ!

- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…