Шутка: Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

Я охотно соглашусь, что все бабы — дуры. К счастью, не все женщины — бабы...

- Все мужики – одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые… Вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.

- Ой, девчонки, все мужики одинаковые! Только вратарь в жёлтом свитере.

Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

- Я у тебя первый парень?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..

Брови у бабы должны быть большие. Густые и толстые. Сейчас везде нужны бабы с большими бровями. С тонкими бровями вообще никуда не возьмут.

Покупки бабы, когда живёт с мужиком: мясо, картошка, бекон!
Покупки бабы, когда мужик уехал: пакетик корма для кота, красное сухое за 199.

Бабы не тупят, бабы перезагружаются.

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!

К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства...

Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили.

От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.

Фредди Крюгер и Филипп Киркоров имеют одинаковые инициалы. Совпадение? Не думаю...

Плохое зрение - это когда у тебя на кровати лежит ягодка от граната, а ты принимаешь её за таракана, и со всей силы фигачишь её тапком...

- Интересно, какое у тебя зрение без очков?
- Надень на голову прозрачный пакет. Круто видно, да?

— Смотрите, Луна!
— Это фонарь.
— У меня зрение -5, у меня всё Луна.

У тебя нет бабы потому что они тебя поделить между собой не могут вот и ебутся с кем попало со злости.

Все твои подружки страдают по мужикам, а ты все работаешь как проклятая. Сходила бы влюбилась как все нормальные бабы.

Раздевать спящего ребенка - это как разминировать бомбу. Одно резкое движение - минус 4 часа сна.

Замечательное лето! Не обгоришь,не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь… Единственный минус – босоножки на тёплый носок не лезут

Один минус России: рубящих что-то всегда гораздо больше, чем рубящих в чем-то!

Логично рекламировать пуховик расстегнутым и полуснятым с модели, ведь именно так я и собираюсь носить его зимой в минус сорок.

у меня настолько плохо с математикой, что я нанял грузчиков, чтобы они взяли минус и вынесли его за скобки.

Любишь худеть - люби и грудь минус первого размера.

Раньше: шёл в школу в минус 20 в 7 утра со 100 килограммовым ранцем на плечах
Сейчас: на улице -5, слишком холодно, останусь дома