Шутка: Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

Я охотно соглашусь, что все бабы — дуры. К счастью, не все женщины — бабы...

- Ой, девчонки, все мужики одинаковые! Только вратарь в жёлтом свитере.

Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

- Все мужики – одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые… Вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.

- Я у тебя первый парень?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..

Бабы не тупят, бабы перезагружаются.

Брови у бабы должны быть большие. Густые и толстые. Сейчас везде нужны бабы с большими бровями. С тонкими бровями вообще никуда не возьмут.

Покупки бабы, когда живёт с мужиком: мясо, картошка, бекон!
Покупки бабы, когда мужик уехал: пакетик корма для кота, красное сухое за 199.

От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.

Фредди Крюгер и Филипп Киркоров имеют одинаковые инициалы. Совпадение? Не думаю...

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!

К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства...

Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили.

- Интересно, какое у тебя зрение без очков?
- Надень на голову прозрачный пакет. Круто видно, да?

Плохое зрение - это когда у тебя на кровати лежит ягодка от граната, а ты принимаешь её за таракана, и со всей силы фигачишь её тапком...

— Смотрите, Луна!
— Это фонарь.
— У меня зрение -5, у меня всё Луна.

У тебя нет бабы потому что они тебя поделить между собой не могут вот и ебутся с кем попало со злости.

Все твои подружки страдают по мужикам, а ты все работаешь как проклятая. Сходила бы влюбилась как все нормальные бабы.

Самый большой минус воскресенья – это то, что после него идет сразу понедельник.

стоят девчонки, стоят в сторонке
с сосульками вместо ушей
потому что мороз минус двадцать
а без шапок они красивей

Самый большой минус лета – это то, что оно имеет обыкновение заканчиваться.

Мобильные раньше: можешь играть мной в футбол, мне плевать
Мобильные сейчас: ой, на улице минус 1, вырублюсь я, пожалуй

В том, что читаешь малоизвестные книги и смотришь малоизвестные фильмы, есть один громадный минус - их категорически не с кем обсудить

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

Вышел на улицу. Мороз минус двадцать, ветрище - двадцать.
А ведь предупреждали о негативных последствия Глобального Потепления.