Шутка: Минус на минус дает плюс только в математике. Во

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.

Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жуткó…

Алкоголь дает обманчивое ощущение, что «всё хорошо», а трезвость дает обманчивое ощущение, что «всё плохо».

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается

Что бы русские ни собирали, получается автомат Калашникова.
Какую бы страну русские ни строили, получается СССР.

- Тебе, получается, пиво дороже, чем я?
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то п*здец…

Не так страшен П*здец, как его ожидание.

Можно мне пропустить весь этот п*здец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже п@здец, серьезный шаг.

— Это у вас что тут такое?
— Это у нас тут п*здец.
— Ух ты! Какой большой!

Девушка игнорирует в двух случаях:
- чтоб ты был настойчивей. Она хочет понять, что нужна тебе.
- чтоб ты отвял.

Все так просто.

Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.

Двойной бутерброд маслом вовнутрь, зависает в воздухе.

Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.

Купи квартиру по двойной цене в центре Москвы и выиграй бесплатно крутейшую бейсболку с надписью "Лох"!

Алкоголик Василий перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис... ?

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Помню, в 1 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту.
Тогда я и научился смотреть на остальных людей, как на холопов.

– Может, бухнем сегодня?
– Я на 50 шагов опережаю тебя и всех остальных.
– Понятно, уже бухой.
– Ага.

Я не считаю, что я лучше всех остальных. Не царское это дело - что-то там считать.

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

- Я не люблю свою жену. - Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую. - А я всех остальных баб ненавижу.

Обычное дело: тот кто подлее остальных - сам себя считает, что он, таки да, умнее их всех.

- Чем отличаются еврейские жёны от всех остальных?
- У еврейских жён поддельный оргазм и настоящие бриллианты.

Свой нос не в своё дело сую только в двух случаях - когда надо и когда не надо...

Звонить мне надо только в самых крайних случаях: когда ситуацию нельзя описать смайликами.

Спортсмены знайте, что мастерство не пропьёшь только в двух случаях:
1)нет денег на пропой,
2)нет мастерства.

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.

В принципе мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.