Шутка: Понедельник стучится в двери и спрашивает: "знаешь ли ты,

Понедельник стучится в двери и спрашивает: "знаешь ли ты, откуда у меня эти шрамы"

– Как быстро время пролетело! Вот уже и сессия стучится в дверь!
– Пусть стучится. Мы не откроем.

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

Кто стучится в дверь ко мне С толстой сумкой на ремне ? Это он, это он - Толстосумый дверостук !

К русской туристке в номер стучится сосед.

- Кто там?

- Хуан Карлос Сантана да Сильва

- Входите, только по одному

Новый год стучится в дом! Ёлки. Снег. Метели... Всё бы было зашибись, если б не в апреле

Когда я громко слушаю музыку, всегда кажется что кто то стучится или зовет меня.
Паранойя, привет.

Ты зря расслабился, товарищ.
Не торопись забыться сном.
Международный день влагалищ
Уже стучится в каждый дом.

Завтрашний понедельник - понедельник вдвойне.

Я обещала в понедельник
Себя взять в руки наконец.
И вот сегодня понедельник,
Лежу я вся в своих руках.

А спонсор сегодняшнего дня – понедельник.
Понедельник – «Ё-моё, еще вся неделя впереди».

А ты тоже стучал в двери квартир и убегал?

На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.

Радует, когда двери в супермаркете сами раздвигаются перед моим величием.

Не могу найти девушку. Отчаялся. Положил шоколадку у открытой входной двери.

Один мой большой страх - это что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить.

Приду домой.
Закрою двери.
Оставлю обувь у дверей.
Залезу в ванну. Кран открою.
И… просто смою этот день.

В. Высоцкий

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Картина маслом: «Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед его носом».

(c) Нестор Бегемотов

Сначала он перестает открывать перед тобой двери, затем у него нет времени на тебя, а потом ты такая раз и забыла, что у тебя есть мужик.

Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов. Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых когда в руках смартфон.

Он настолько туп, что, когда на двери туалета написано «на себя», он пугается и уходит.

я настолько некрасивый, что вместо замка на двери ставлю фотографию из своего паспорта.

У распространителей Арифлейм в аду не будет собственного котла. Они будут ходить по другим котлам, стучать в двери.

Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".

Смеюсь, когда в фильмах подросток запирается в комнате, а мама сидит у его двери, умоляя выйти.

Моя своим криком снесла бы дверь к чертям!

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!

- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано « Медпункт»?

В метро: "Осторожно двери закрываются следующая станция достраивается!"