Шутка: Залил usb порт ноутбука, он пишет, что найдено новое

Залил usb порт ноутбука, он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.

В детстве я мечтал быть пиратом, пить ром. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю!
Йо-хо-хо!

- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

-Окей, Гугл. Как вывести тараканов у девушки?
-По вашему запросу ничего не найдено. Возможно, вы искали "Как смириться и не запить?"

Самое современное оборудование на крейсере Адмирал Кузнецов - это айфон его командира.

Когда меня злит скорость интернета, я вспоминаю, как раньше мы передавали песни через ИК-порт и скорость интернета сразу не так уж и плоха.

— Я залил ноут портвейном и он перестал работать.
— Ну ещё бы. Если меня залить портвейном, я тоже перестану работать.

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Ты вот насыпал кофе, залил кипятком, размешал и выпил. А его кто-то перед этим сидел и сублимировал. Не могу перестать думать об этом.

- Я влюблен в тебя с первого класса.
- Но почему ты молчал?
- Я боялся.
- Глупенький, это потому что я физрук?

Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно, 8% - для работы, 11% - для учебы, 80% - интернет в постель.

Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свои подбородки.

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной

Вся жизнь - USB разъем, а тебя вставили не той стороной.

ga3ry: Посоветуйте linux–дистрибутив для чайника на USB–шке
Drap_Vader: Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали...

– Сделай новое фото на аватарку.
– С удовольствием, но для этого мне нужно какое-то другое, не настолько уставшее от жизни лицо.

— Скажи честно, ты со мной, потому что я богат?
— Нет, глупенький, я люблю тебя!
— Не ври! Тебе нужны только мое пиво и чипсы!

А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е6лан: НЕНАВИЖУ.

— Бабушка, зачем тебе столько пустых баночек от сметанки?
— Чтобы в них складывать новые пустые баночки от сметанки, глупенький.

если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя пол-бутылки коньяка.

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Ого, а где тут выход?

Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Эпидемия гриппа – это когда ты подавился колой, закашлял, а от тебя все отсели подальше.

Выключение света на час при работающих по всему миру заводах, это как жируха, запивающая бургер диетической колой

Когда хочется удрать на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма тебя поймёт? Хуюшки!

Только в России считается, что Кока-Колой можно мыть посуду, а стеклоочиститель - пить!

Хочешь я убью соседей, что мешают виски двухсотлетней выдержки с колой