Шутка: Залил usb порт ноутбука, он пишет, что найдено новое

Залил usb порт ноутбука, он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.

В детстве я мечтал быть пиратом, пить ром. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю!
Йо-хо-хо!

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

– Сделай новое фото на аватарку.
– С удовольствием, но для этого мне нужно какое-то другое, не настолько уставшее от жизни лицо.

- Я влюблен в тебя с первого класса.
- Но почему ты молчал?
- Я боялся.
- Глупенький, это потому что я физрук?

- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.

Самое современное оборудование на крейсере Адмирал Кузнецов - это айфон его командира.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Какое-то время может казаться, что машина без тормозов выигрывает гонку...

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Ого, а где тут выход?

Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...

Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свои подбородки.

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно, 8% - для работы, 11% - для учебы, 80% - интернет в постель.

Если парень мне не пишет, то я понимаю, что это от того, что он сильно занят
(с) ни одна девушка в мире

Эпидемия гриппа – это когда ты подавился колой, закашлял, а от тебя все отсели подальше.

Весна – это такое время года, когда очень хорошо начинать что-то новое. © Харуки Мураками

- Простите, мисс, у вас какое-то жирное пятно в платье.
- Может на?
- Нет.

- Что за гадость у тебя громыхает?
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Выключение света на час при работающих по всему миру заводах, это как жируха, запивающая бургер диетической колой

Хочешь я убью соседей, что мешают виски двухсотлетней выдержки с колой

— Скажи честно, ты со мной, потому что я богат?
— Нет, глупенький, я люблю тебя!
— Не ври! Тебе нужны только мое пиво и чипсы!

— Вы не готовы к этому дерьму. Это реально новое дерьмо и вы не вывозите. Это некст-левел, твари.
— Неплохой из вас учитель алгебры.

Только в России считается, что Кока-Колой можно мыть посуду, а стеклоочиститель - пить!

может нам с тобой это? того? замутить может? бесить друг друга будем, надоедать. что думаешь?

Говорят, что девушка не может заработать себе на дорогую машину…может! Просто пока это не признали официальной работой.

Вся жизнь - USB разъем, а тебя вставили не той стороной.

- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.